Я читаю этот отчет, как Путевой журнал, где Путь - с большой буквы!
Действительно, как иначе? Ведь это же Мой Путь.
ОТЗЫВ
Наконец-то сажусь писать отзыв, это непросто.
Cразу невозможно сформулировать пережитое. Это совершенно уникальный опыт, не похожий ни на какой другой опыт «мнимого взросления и преодоления себя». Поистине глубокое, эмоциональное, зачастую физически болезненное погружение, потому что самостоятельно и потому что безумно страшно и больно.
Да, простят мне орфографию, пунктуацию и сложносочиненные предложения :))
Обещала самой себе его написать, только после того, как «открою дверь» (одну из важных, тяжелых для меня), пройду «темный коридор», где есть все — неимоверный страх, неуверенность, жуткая боль, словно тебе все нутро выжгли кислотой и другие чувства. Еще полгода назад это казалось недопустимым, потому что думала ни о себе, а о реакции на свой поступок - «как воспримут, что подумают, что скажут, как я буду выглядеть в чужих глазах и т.д.». И ни капли заботы о себе! А сколько я еще буду носить в себе незавершенную ситуацию и не жить полноценно — об этом мыслей не было. Почему -то это было удобно...
В нас столько лабиринтов и так важно их проходить!!
Сложно собрать мысли, события во что-то единое и поделиться, но я попробую.
Еще 1,5 года назад я не понимала:
- Как работает психотерапия (если этот глагол можно применить к этому процессу и вообще процесс ли это?). - - Что это за «магия» и зачем нужно туда идти?
- Что там человек делает, и что делает психотерапевт, как они взаимодействуют, о чем ВСЕ это...?!
Хочу сразу поместить комментарий Саши Ройтмана: «Приход в терапию - это всегда проявление высокого уровня культуры, продвинутого уровня информированности, высокого образовательного ценза.» (Саша, я это сохранила и многое другое, когда «изучала» твое творчество). Это какая-то моя личная отправная точка..
Потому что я за развитие, за знания, за внутренний рост, за внутренние победы, за глубину, за преодоление сложностей в себе. Потому что по другому уже не умею жить.
А еще я не понимала, что значит «обратного пути в терапии НЕТ!!» - теперь я знаю, что это так на 100%.!!
Или проходишь «коридор» или стоишь на месте, окруженный стенами, которые на тебя давят, сжимают.
Ты их видишь,чувствуешь..Развернуться и снова убежать? - сколько лет можно еще так бегать от себя?!
Это как сдаться, предать саму себя, не выбрать себя, наплевать на себя....Лучше уж рано или поздно «дойду» с мучениями и болью, но убежать - нет!
Думаю, мне было намного хуже, если бы я снова сбежала, в итоге бы рано или поздно умерла физически, скорее рано. В конце пути ты взлетаешь над тем , что ужасает. Даже, если внутренний ресурс исчерпан, возможно «доползти»!
Почти уверена, что при поддержке психотерапевта этот процесс более ускорен и не так мучителен.
(Саша, рассматриваю еще раз твою книгу и теперь понимаю, что там за медведь такой изображен).
Ну да, есть такая профессия. Вокруг много психологов/коучей...Зачем идти?!
Если можно всю информацию психологического содержания прочитать в интернете/книгах и т.д. Все подробно написано/расписано — и все про МЕНЯ ТАМ ЕСТЬ!! (и про каждого из вас). Я могу к себе это применить и вроде помочь сама себе...Ничего подобного!!! Это невозможно на том уровне, на котором делает психотерапевт.
Я была пару раз на тренингах личностного роста, у практикующего НЛП специалиста — да, классно, здорово, позитивно, энергия вроде прибавилась и готова свернуть горы..Но через пару дней вся эйфория заканчивалась. Или, например, женские тренинги «как стать бабочкой» и прочая чепуха — на мой взгляд это про «топтание» на месте, эффект краткосрочный. И снова погружение в ад.
Девиз Ройтмана «дорого/больно /без гарантий» - мне ближе, это жестко. Это про правду, если вы ее хотите, готовы к ней.
Есть огромные сложности, с которыми ты живешь годами, десятилетиями..(это я и про себя). Кто-то с ними живет, закрывает глаза, чем-то маскирует, отворачивается, пытается забыться/запиться/затрахаться, пытается убежать в другой город, ходит в церковь, совершает паломничества, чередуя с гадалками, погружается в философию, читает много психологии, типа «продвинутые» погружаются в медитацию, изучают самостоятельно различные методики и практики, читают зеланда, ошо и прочих, верят в «знаки»..Я это все проходила годами (кроме некоторых выше перечисленных) — но не нашла выхода и облегчения, мои проблемы не решились!!
Примерно 2 года назад совершенно случайно в моей жизни появился психотерапевт (по одному из образований). Сейчас я считаю, что это огромная большая удача всей жизни, главное знакомство!
Тогда еще для меня обычный психолог, в том смысле, в котором я представляла себе психолога. Постепенно,общаясь, человек стал меня «погружать» в магию психотерапии...Именно тогда я впервые «пошла» в свое детство и все вытекающие моменты (хотя Берн и его «Игры» на тот момент были прочитаны и Ялом стал постепенно появляться в моей библиотеке,хотя мало что понимала, кроме «Ницше»).
И именно тогда я стала чаще слышать вопрос «ЧТО ЧУВСТВУЕШЬ?». Странный, смешной, нелепый вопрос какой-то, тогда мне казалось...Говорить о чувствах — как это?! Ступор полнейший..что я могу сказать...я ведь думаю...что значит чувствую..?! Да и стыдно как-то говорить об этом, я же уже «взрослая» девочка (32 года в конце концов!), а не маленький ребенок! :))
Это та область, о важности существования которой я и помыслить не могла.
Вывод: Ищите себя в детстве — там все ответы! Привет всем мамам, папам , бабушкам, учителям и прочим персонажам! Так и звенит в ушах «Не лезь , отойди, я сама, сломаешь, у тебя не получится, потом поговорим, отстань, иди поиграй, ерунду какую-то придумала.. и т.д.»..
А вообще я счастливая — до рукоприкладства не доходило :))
Однажды меня на ФБ зацепила какая-то статья одного психотерапевта, но большее внимание привлекло обращение/комментарий/восхищение психотерапевтом Ройтманом Сашей. Я пошла к нему на страницу, что там за уникальный человек такой...И ВСЕ!
На этом мои «походы к другим психотерапевтам» в соц сетях и профессиональных пабликах закончились.
Сейчас для меня это окончательная остановка. Да, я могу что-то почитать, посмотреть на кого-то подписаться, иногда послушать, но никакой другой психотерапевт не несет для меня настолько глубиного понимания меня самой, моих чувств, как делает это Ройтман. Я не знаю Саша как ты проникаешь туда..
Никто не может настолько глубоко погрузить меня в себя , осветить этот путь, показать дорогу к выходу, пройти рядом «темный страшный «коридор» или «темный лес» и вывести к полю с ромашками», где можно свободно вдохнуть и выдохнуть.
Ройтман для меня — это про доверие, про тактичность, про глубочайшую глубину,про собственный выбор и ответственность в широком смысле, про нежность, про жестокость (без этого порой не сдвинуться с мертвой точки, в которой ты просто стоишь «гниешь...и внутри словно все разлагается»). Так глубоко нырнуть , достать дно адовой боли (иной она не будет..суррогат не считается ..) и оттолкнуться ничто и никто не помогал. Психотерапия Ройтмана позволила этому случится!
Да, это без гарантий (как Саша говорит), но чудо возможно, правда не всегда. Риск стоит того!
Я не была у Саши на марафоне и на консультациях.. Читаю его уже почти год. Затянуло сразу же. Первые несколько месяцев было очень интересно/познавательно/сильно. НО! Понимание про процесс и что происходит внутри пришло не сразу..Что-то стала понимать после просмотра фильма «Марафон Ройтмана». Стала понимать про свои чувства, называть каждое своим именем, позволять себе их проживать, не отказываться, не затыкать себя «как бутылку»..перестала бояться о них говорить в слух, выражать/путать с мыслями..
Стала опускаться на свое дно, этот период проходил несколько месяцев. Возможно длительность связана с удаленностью, самостоятельной работой в параллель читая и смотря Ройтмана, в какой-то степени с изоляцией. Я стала участником процесса своей психотерапии.
Тем людям, которым Саша лично помог, у кого был доступ «к телу» )), я считаю повезло. Саша говорит о том, что важно не зависать в этом процессе. Быстрее проходит, жить и кайфовать , он прав абсолютно, иначе ад приумножается.
Мое зависание и тупик, невозможность самостоятельно решиться пройти «темный лес» привели к тому, что в теле пошли отголоски. Здоровье дало о себе знать — там заболело, тут заболело.
К решению первой сложной ситуации меня подтолкнул фильм о марафоне.
Так случилось, что я разорвала отношения с близким родным человеком на 5 лет. И до этих 5ти лет они медленно рвались. На место любви пришла обида, и с каждым месяцем и годом она приумножалась, в итоге от невыносимости легче было все прекратить. Завершить коммуникацию. Прошло время и мне стало абсолютно все равно, что с человеком, как он, и даже если он умрет — мне будет все равно. Полное равнодушие. Но где -то очень глубоко я понимала, что в этом есть неправильность какая-то. Не может такого быть, чтобы на месте любви выросла яма. Что-то внутри подтачивало, хотя особых эмоций и чувств уже не было. И в какой-то момент, в процессе просмотра фильма внутри что-то щелкнуло...Мне стало так невыносимо плохо, жгучая боль внутри, я почувствовала, что снова становлюсь маленькой девочкой . Пошла в детство, где есть любовь и признание,правда ни от всех..И остро ощутила много любви лишь от одного человека, и этим человеком был тот, с кем связь потеряна казалось бы раз и навсегда. И тут меня накрыло волной. И я поняла, что любовь никуда не делась. Нужно во чтобы то ни стало наладить наши отношения-коммуникацию, ну или хотя бы попробовать «шагнуть в пропасть». Сказать, что это было страшно, ничего не сказать. Идти и говорить о своих чувствах, о себе, о своей обиде и боли, о страхе подойти спустя столько лет , сложно. В итоге между нами случился сложный многочасовой разговор. Это было непередаваемое чувство внутреннего освобождения, легкости, света. Сломать броню, барьеры, свою гордыню — это возможно. Я оказалась в том месте , где случилось чудо. Но для этого нужно усилие. Я смогла, у меня получилось, я несказанно рада! Я свободна!
Была вторая ситуация. На протяжении 6 лет решить ее казалось чем-то совершенно невозможным, недопустимым, сверх непростым. Но ее неясность, незавершенность, непонимание сидело внутри и съедало. Шагать на встречу к человеку через много лет и «начинать разговаривать», пытаться наладить коммуникацию, избавляться от иллюзий — это нелегко. Но обратного пути не было. Стало слишком невыносимо просыпаться по утрам, проводить день и понимать, что можешь делать свою жизнь, не перекладывая ответственности. Чего мне это стоило известно только мне, но я сделала. Гарантий не было, риск огромный. Не произошло того «чудо», которого я хотела, может быть к сожалению, а может и к счастью. Но зато я завершила личную историю для себя! Позаботилась о себе.
Мне не больно, нет грусти и печали, мне свободно. И теперь есть возможность начать выстраивать новую жизнь, другого качества — более качественную.
Осталось проработать несколько запросов , но это уже индивидуально с Сашей.
Спасибо!
