Саша, привет.
Несколько раз бралась тебе написать и все откладывала.
То слова нужные не находились, то опять такой процесс закручивался, что нужно было пережить его до конца.
Я хочу с тобой поделиться, чем меня одарил марафон.
Я не раз читала про внутреннего ребёнка, родителя и взрослого. Принимала это как данность. Ну есть же у меня в теле сердце, легкие, артерии. Они работают, я живу, но устанавливать с ними связь, опираться на них в принятии жизненно важных решений было бы странно.
Так же и с детско -родительскими персонажами своего Я мне не доводилось взаимодействовать. Я пыталась, использовала даже какие - то техники, но они так и оставались для меня на уровне неосознаваемых незнакомцев. До марафона.
На марафоне произошла встреча. Сначала осознание своей личной истории. Я увидела - почувствовала детство со стороны. Своих важных взрослых как отдельных людей, со своими сложными историями, и не так как видят дети- дополнением себя. Увидела их взрослыми людьми с правом на ошибку, со своей болью, страхом, неуверенностью, силой.
Заново взглянула на них, как равный на равных. Живой, на живых. И это очень многое изменило.
Мне неожиданно стало можно чувствовать то , что рождалось во мне в ответ на их прошлые действия.
Волна боли и гнева, за ошибки моих родителей в отношении меня сбила как торнадо. Оказывается я это всегда чувствовала, но никогда не осознавала! Все ситуации где я не получала поддержу когда так в ней нуждалась, фразы которые нельзя было говорить ребенку, методы манипуляции, предательства в угоду непонятному "правильно" и "так будет лучше".
Неумение признать во мне личность, с эмоциональными потребностями, с правом на чувства. Все это распахнулось во мне как бездна в которую я рухнула и потонула под тяжестью жалости к себе маленькой и горькой обиды.
Но потом случилось невероятное, разрешив себе на них разозлиться, я открыла доступ к шкатулке с хорошими воспоминаниями.Я вдруг начала чувствовать благодарность, заботу, их усилия сделать меня счастливой. Мертвые для меня отношения ожили. Я получила доступ к детской радости своей жизни. Словно прорвало шлюз и я начала вспоминать.
Потом день марафона закончился и по дороге домой, в метро, я опять погрузилась в горечь и обиду за себя маленькую. Вдруг оказалась в очень странном внутреннем пространстве, где раньше мне бывать не доводилось. Это было похоже на варежку с изнанки, вроде темно, мягко,гулко-пусто, но при этом бескрайне просторно. Я продолжала горевать и злится, вдруг постепенно пришло ощущение, что я нахожусь именно в той точке откуда я могу что-то менять. Здесь и сейчас я получила доступ к внутренней силе.
Я могу стать автором!
Тогда я позвала. Просто позвала себя по имени. И как в замедленном кино, на мой зов ко мне побежала маленькая белокурая девочка. Я прижала ее к груди и там, где почти 40 лет жизни я почти физически чувствовала сквозняк, разлилось тепло.
Ко мне вернулся мой внутренний ребенок. Я увидела ее и могла говорить, с ней- с собой маленькой, качать на ручках, баюкать в нежности, напитывать силой. Несколько дней после, покс распахнувшееся пространство не схлопнулось, стоило мне позвать, моя внутренняя малышка откликалась и я брала ее на ручки, а в груди стоял жар.
Я ожила. Лед внутри по чуть чуть начал таять, и теперь я встречаю реликты-находки которые помогают мне строить новую взрослую себя.
Потом произошла вторая встреча- с мамой. С моим внутренним взрослым. Я была одна в парке и думала, почему меня так тяготит забота о моем ребенке с синдромом Дауна. Почему вместо желания позаботится, защитить, у меня иногда просыпается агрессия? И вдруг осенило - беспомощность!
Мой тригер- беспомощность. И дальше все закрутилось. Я поняла, что не позволяю себе быть беспомощной, я тяну на себе 8 детей, и слепую старую маму. Я не разрешаю себе быть хоть на время беспомощной. Слабой, нуждающейся в заботе и оставляющей контроль. Мне нельзя- а ей можно! С этого нельзя, я опять провалилось в свое пространство-варежку. Где вновь, со скрежетом зубов выцарапывала себе у себя разрешение быть слабой.
Я умоляла - мама, можно мне быть слабой? Можно мне просить поддержки, расслабляться и хоть иногда класть меч в ножны?
Мама, можно??
Я плакала и кричала до того момента, пока не пришел ответ-можно. Можно, мне стало можно! Как с внутренним ребенком я почти физически ощущала как материнская фигура стоит у моего левого плеча, и чем дальше, тем больше она перемещалась мне за спину.
И в какой то момент, я почувствовала за спиной защиту, словно мягкую, но прочную, телесную поддержку. Меня стало отпускать напряжение, но фигура из-за спины не пропадала.
Тогда я попросилась на ручки. И тут все словно собралсь во едино. Мама - имя моего внутреннего взрослого, держала маня на коленях, а я держала на руках Женечку-моего внутреннего ребенка. Я была словно нежная начинка в печенье, которую с двух сторон надежно прикрывают мой взрослый и мой ребенок.
Я стала цельной. Я узнала своего внутреннего взрослого и поверила ему.
A еще мне стало можно. Медленно и постепенно, я чувствую, что агрессия к чужой беспомощности уходит. Мне стало легче принимать чужую слабость. Я стала разрешать себе просить помощи. Я стала крепче.
А потом была встреча пост- пост- марафон с девочками. И была тема о том, что папа хотел мальчика, а родилась девочка и этого "мальчика" девочки несут с собой до сих пор. Там я впервые задумалась о том, что я девочка брошенная своим папой. Мама родила меня в 39. Первую и единственную. Отец был на 14 лет старше и узнав о ребенке просто свалил.
Меня растили пожилые дедушка с бабушкой и мама. Отсутствие папы было фактом моей биографии и никак мной не осознавалось. А тут все собралось вместе.
Истории девочек, твой пост про влияние фигуры отца и мои постоянные попытки собрать свое генеалогическое древо. Я решилась и постаралась узнать у мамы, что - то про отца.
Информации оказалось очень мало, но пошла раскручиваться пружина.
Если он бросил меня то кто я?
Если он бросил меня то кто он?
Если он бросил меня то от кого я и какая я?
Если он бросил то какая мама и тд.
Прям твоя схема, про которую ты рассказывал в прямом эфире в ответе на вопрос как пары проходят через измену.
Внезапно из головы все опустилось на уровень чувств. И я опять словно в своей варежке, теперь уже очень родном и желанном внутреннем пространстве начала усердную работу по востановлентю фигуры отца в своем детско- родительском мире. Я просила его придти в мою жизнь, дать мне дорогу к его ветке рода. Смотреть на меня приветливо. Разрешить мне дерзать и быть собой. И это сработало!
Я не могу больше сказать, что у меня нет отца. Теперь я чувствую подругому.
Мой отец не жил с нами. Факт биографии.
Он есть, он был. У него есть место в моем внутреннем пространстве. Он осязаемая часть меня, которая проявляется. Второй ногой я не из пустоты. У меня есть род. Просто я мало о нем знаю.
Я - ЦЕЛАЯ. У меня есть внутренние папа и мама- они мой родитель, есть маленькая Женечка- и она та я, которой я была и есть. Есть Я у которой за спиной стена и жар в груди от встречи с собой маленькой.
Сказать тебе спасибо-это словно учтиво поклониться в то время как внутри бьют барабаны, дудят фанфары и пляшут праздничные и неистовые пляски папуасы во круг костра. Спасибо- лишь отбеск той благодарности, которую я хочу тебе выразить.
И P.S.
Стало полегче с чувством вины, когда я что-то не разрешаю детям. Теперь не "я плохая мать", а есть их плата за их каверзы.
И я могу ее принять.
Моя работа еще продолжается
