Надеюсь, я тебя не очень сильно отвлеку, но ещё больше надеюсь, что ты когда-нибудь сможешь опубликовать или использовать это. Без имён только, если можно
Ты знаешь, за последние несколько месяцев многое изменилось. После "Алгоритма" прошло много тихих, незаметных изменений. Конечно, с радостью!
Первое, что я стала замечать и понимать — это игры. Я сидела на алгоритме, такая вся, как "принцессы, которые не какают". Мол, это всё вообще не про меня. О, да, я понимала, что в моей жизни есть игры. Но не опознавала именно эти. Зато как стало весело, когда я вдруг начала ловить себя на них прямо буквально! И всего через пару дней... Я рассказала мужу об одной игре.
Я хочу ласки. Просто ласки. Внимания, прикосновений... Массажа... Соблазняю мужа... Он реагирует... Но как только дело идёт к сексу — я понимаю, что сейчас пройдёт несколько минут, и всё закончится... А я так не хочу. Хочу вечером, и долго... А на самом деле — просто прикосновений... И начинается "Динамо", light version...
Следующим веселым открытием стало то, что механизм, который мне тоже казался давно-давно преодоленным, вообще не про меня... Что я и мой супруг по-прежнему в этом — слияние! Боже! Я была в шоке — неужели... Неужели это с нами происходит! Внезапно обострились отношения с ним. Он ударил меня. Такого раньше не было. Я заявила, что мне нужна помощь, что с завтрашнего дня я уезжаю и увожу девочек с собой. Он спрашивал, что он может сделать, чтобы мы остались. И мы впервые договорились об условиях, на которых это возможно. Он прочел первую главу книги Гиппенрейтер... И стал делать задания оттуда...
Наверно, самое главное достижение этого эпизода — я провела границу. И он её отчетливо почувствовал, увидел... Я поняла, что я не привязана к нему, что я могу реально уйти, что я свободна, что его угрозы не были реальными, что я могу уйти. И что я достаточно важна для него, чтобы пойти на мои требования и стараться для нас, для детей.
Мои дети за этот период пошли на занятия, на которые никак не могли мы их отвести целый год. Дочь пошла на балет, сын на математику, муж нашел мою преподавательницу, которую я искала много лет...Он нашёл время, и начал регулярно их возить на занятия.
Все эти годы он постоянно злился и ждал, что я решу, как все должно быть. Очень трудно договориться о том, как провести выходные. Но я вдруг заметила, что если я говорю, чего я хочу — он очень стараться сделать это для меня.
Прошёл месяц
И меня осенило...
Нет, блин, я не знаю, как это сформулировать даже. Я всю жизнь это знала и понимала... Умом. Я этому учу. Я веду людей в коучинге к этому. Но тут до меня внезапно ДОШЛО ЧТО МОЙ СЫН НЕ ПОКАТАЕТСЯ НА ВЕЛИКЕ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА Я НЕ РАЗРЕШУ СЕБЕ ПОКАТАТЬСЯ НА ВЕЛИКЕ.
Все, что я сделала — я сказала мужу, что хочу покататься на велике в воскресенье. И мой сын катался на следующий день на велосипеде. Хотя предыдущие несколько лет (!!!!) находилось множество причин, по которым нам не удавалось это организовывать!
Ещё через несколько дней я поняла, что последние 20-25 лет, некоторые вещи ещё с колледжа — я реально НЕ РАЗРЕШАЛА СЕБЕ ХОТЕТЬ читать книги, бежать, танцевать, кататься на велосипеде...
Единственное, что я себе РАЗРЕШАЛА — есть и спать... Обнимать детей... Покупать иногда одежду. Я жила как механизм по социальному обеспечению семьи...
Я захотела бежать.
Гулять.
Убираться дома.
Следующим открытием стало то (блин, месяц назад я могла квалифицированно рассказать это в теории любому другому человеку) Но это стало реальным прорывом!! Что для того, чтобы дома стало уютно, не обязательно тратить много денег на ремонт. Что можно убрать — вынести, продать, отдать, любым удобным способом убрать — ненужные вещи. И в этот самый момент муж ВПЕРВЫЕ СКАЗАЛ, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ, И ЧТО ЕГО НЕ УСТРАИВАЕТ. Он сказал, что тоже очень устал так жить. Когда не уютно. Он вывез кучу барахла из нашего дома. А часть ещё и сдал за деньги.
Мы стали вместе (!!!!!) планировать следующие шаги.
ВМЕСТЕ!!!!!!!
Самое ощутимое изменение произошло пару дней назад. Я прочла книгу. Просто для своего удовольствия. Не под задачу. Не ради школьных уроков ребенка. Я нашла книгу, которую начала читать, когда мне было 12. А потом я уехала назад, домой. И не успела дочитать. Я нашла её и прочитала за 3 дня.
Ройтман.
Я много читала в детстве.
Наверно, несколько тысяч книг прочла до 15 лет.
А потом появился какой-то блок, запрет.
Я не читала больше 23 года.
За следующие 23 года я прочла только 10-12 книг.
Я не могла читать.
Дикая тревога и невыносимое чувство вины ассоциировались у меня с чтением.
Это ведь удовольствие.
Я не могла разрешить себе этого.
Пока не "посажу 7 розовых кустов... Отделю горох от чечевицы…"……… у меня был длинный список.
Один из тех, о которых я так непринужденно говорила клиентам на коучинге. Из тех, от которых они так легко отказывались, когда начиналось волшебство. Для кого-то. Но не для меня!
А теперь я прочла её, Ройтман, я её нашла, и она упоительная!
Это Джек Лондон, "Лунная долина". Лондон оставил самый глубокий отпечаток в моей душе за всю мою жизнь, он родной для меня, каждое слово, мне близки и понятны эти ценности...
Переживания...
Но блин, я дочитала тогда ровно до момента, когда сошедшая с ума героиня, потеряв супруга, выживала, собирая щепки и рапанов... Это был мой жизненный сценарий. Как же жаль, что я не дочитала её в детстве!
Наконец, самое удивительное, что со мной произошло — это случилось сегодня.
Когда-то мой друг, психолог, сказал мне, что мне следует вести блог, если я хочу раскрыться по-настоящему, хочу реализовывать свой потенциал и получить всё то, что могу.
Я никак не могла понять, как же мне писать.
Я чувствовала себя дико одинокой, изолированной.
Мне казалось недопустимым написать о моих предпринимательских затруднениях.
Казалось, что знание о моих неудачах обречет меня на провал навсегда.
Казалось, что ни одна душа на свете не сможет меня понять.
И так казалось до сегодняшнего вечера. И вот я пишу, пишу тебе этот текст. Я не знаю, как ты это сделал.
Твой "Алгоритм", как самораспаковывающийся архив, как луковица, день за днем, повинуясь какому-то скрытому таймеру.
Медленно.
Бережно.
Безопасно (всё, как я мечтала).
Позволяя мне выбирать самой темп.
Выстраивая новые границы.
Открывает мне меня.
Скорее, возвращает.
Последнее, что я почувствовала.
Это отсутствие страха перед явными нарциссическими проявлениями у мужа.
Отступил страх. Отступила жалость к себе, сожаления о "ненастоящей любви". И пришло понимание, что я могу с этим справиться.
Некоторые провокации перестали работать. Я прочла вчера несколько типовых манипуляций. Узнала каждое слово. Но меня больше не парит необходимость быть профессиональной дома.
Раньше был протест против этого. Мне хотелось "быть естественной" (то есть, выдавать привычные автоматические реакции). А сейчас быть профессиональной дома звучит для меня также, как быть хорошей мамой, хорошей женой.
Некоторые вещи, которые приходят в голову, не воспринимаются как сильно "крутые", глобальные.
Нет, не сотрясаются основы мироздания.
Они приходят как мысли
Ассоциации.
Заметки.
Иногда уходят.
И забываются.
Не буду врать, я практически не прогоняла 6-шаговую формулу.
Я понимаю, что что-то изменилось, тогда тогда, когда происходят СОБЫТИЯ, в вероятность которых ещё вчера я бы не поверила.
Спасибо тебе, Саша Ройтман!
Я уверена, что всё это — результат твоей работы.
Результат твоего магического мастерства.
Я тебе хочу пожелать жить долго.
Очень очень очень долго.
И всегда излучать этот твой свет.
Пусть все поколения твоих потомков будут счастливым и светлыми людьми, и светят также ярко, как ты, каждый по-своему, пусть твоя красавица-жена расцветает каждый день всё большим счастьем и любовью, оберегая тебя и то, что ты даёшь людям.
Спасибо тебе!
