Этот относится к классу особому.
Я очень чувствителен к отзывам коллег.
Меня коллеги в сети любят потрепать безжалостно...
Слава Б-гу - это всегда коллеги, не видавшие моей работы, не проходившие мою терапию или супервизию, не дававшие супервизию или терапию мне.
Люди, совершенно не знакомые мне или со мной.
Чаще всего это из истории про: "Не читал, но осуждаю." Почти всегда они даже не согласны обсудить со мной здесь и прилюдно свои мне несогласия. Жалко очень.
Когда же речь идет о прямых свидетелях моей работы, я горд особенно!
Мне очень важна оценка людей, напрямую делящих со мной и мой хлеб, и мой лес!
Отзыв.
Дарья Король (Daria Korol King)
Наверное, пора рассказать. Я была на Марафоне Ройтмана. Того самого.
Серьёзный вопрос состоит в том, зачем. Но мне кажется, что после того, как побудешь на Марафоне, этот вопрос отпадает. Нет такого вопроса: «зачем тебе на Марафон?». Это равносильно тому, зачем заглядывать в чащу. Ну, чтобы она улыбнулась тебе. В общем, получается вопрос серьёзный, а ответы дурацкие.
Я давно думала, искала что-то. Мне хотелось по-честному развалиться и собраться под чутким наблюдением. Или не чутким. Примечательно то, что если бы вы посмотрели на мою жизнь, вид сбоку, так сказать, вы бы не увидели ничего такого. Ничего, что напомнило бы вам, что пора лечиться. Я и сама понимала, что всё впорядке: семья, работа, самореализация. Всё есть. Но.
Я не чувствовала себя взрослой.
И не понимала почему.
Сейчас, через почти два месяца после Марафона я знаю, чего не хватало. Возможно, это прозвучит слишком просто, но именно в этих вещах дело. Мне нужно было пережить Любовь и Смерть.
Марафон стал для меня той дорогой, которая нужна. Я попала туда, куда нужно, независимо от того, что я об этом думала. Стоило стать на путь, как путь сам вывез в нужные переживания. Так, словно я никуда и не двигалась. Саша подстраивается, играет нужную роль, просто оставаясь Ройтманом. Волшебное свойство Трикстера быть всем и оставаться никем для того, чтобы вы могли рассмотреть себя. Даже если вы себя знаете вдоль и поперёк.
Для меня Ройтман стал Хароном. И плавали мы через Стикс. По большей части он меня просто слушал. Изредка отвечал невпопад и совсем не на те вопросы, которые я задавала. Иногда он отвечал и вовсе не мне.
Я не очень понимаю, в каких словах описать то, что со мной происходило. Какое то время я вообще не понимала, куда я попала и стала забывать зачем. Потом я как в зеркало в водах Стикса стала рассматривать себя, свою отстраненность, высокомерие, холодность, привычку не включаться. Все эти славные когда-то явления помогли мне, но сейчас стали шапкой не по Сеньке. Дальше больше: моя враждебность, скепсис в отношении жизни, себя и других людей. Правила и законы, которые действуют внутри, а потому и снаружи. И ещё выше: пустота, бессмысленность всего и, наконец, боль. Потому что - зачем тебе жить? А и действительно, зачем?
У меня воспалился весь организм. Такая чувствительность, словно каждая клетка, начинает очищаться от воспоминаний, прикасаясь к мёртвой воде адской реки. Я позволила себе очиститься, почувствовать любовь, нащупать свой позвоночник. Сказать, что я есть. Почувствовать счастье и грусть. Потому что грусть очень - очень важна. Она не антагонист счастья. Она – маркер жизни для меня. Не понимаю, как можно игнорировать экзистенциальность жизни и прибывать только в счастье, обманывая себя и других. Мне было очень одиноко и светло. Но и это ещё было не всё.
Дальше я окунулась туда, где не мечтает побыть каждый человек. И я тоже не мечтала. Но сейчас я благодарна тебе, Саша, именно за это переживание.
И снова у меня очень мало слов, для того, чтобы описать то, что произошло. Но, кажется, я была в личном, персональном аду. Важно как я сама оцениваю свою жизнь. Даже там. То, что я говорю и делаю – это ценно для меня? Потому что на пороге смерти я буду наедине со своей жизнью.
Что мне дал Марафон? Возможно, не то, чего я ждала. Но он позволил смотреть вглубь, минуя мишуру. Я выросла. Вот так резко за 4 дня. Вполне возможно, что я была готова, но не понимала в какую сторону расти, что не умаляет значения Марафона. Потому что проделана работа: мной моя, Сашина Сашей. Мозаика сложилась и, слава Богу.
Я гораздо чаще думаю, над тем, что говорю и гораздо меньше смеюсь. Я соприкасаюсь с бессмысленностью и понимаю, что её не стало меньше, разве что я стала честнее и устойчивее, чтобы знать про это.
Я вспомнила, что у меня были определённые планы, которые забылись и болят. И сильно думаю над тем, как воплотить их в жизнь.
Я размышляю над тем, как я проявляю любовь и как мне жить с нею внутри, зная, что всё – конечно. Это позволяет, в том числе, легче переносить отвержение, неприятие, а вот на критику и бестолковые ремарки других о моей жизни реагировать резче и злее.
Я стала слушать тишину внутри себя. По - малу, но почти каждый день. В машине, на работе, дома. Я организую своё пространство так, чтобы «смотреть в чащу». Чудесным образом «чаща» оказалась источником не только ужаса, но и вдохновения. Мне стало легче и приятнее с собой, и, автоматически, с другими людьми.
Стало ли мне легче жить? Отнюдь. Стало труднее, потому что глубже и осознаннее. Потому что бояться уже не значит игнорировать, а жить не значит не бояться. В том числе, потому что жить – это значит умереть. И я поняла, что готова говорить о смерти.
Теперь мне нужно больше время. И за это отдельное спасибо. Даже для этого текста понадобилось больше времени, хотя раньше они вылетали со свистом. А теперь струны, зазвучавшие внутри сначала должны притихнуть, чтобы что-то родилось. И мне нравится этот процесс. Оказывается, мне нравится слушать себя.
Ещё я думаю, что это не последнее из того, что проявил и принёс Марафон, но сейчас я сказала всё что хотела.
Хорошо, что ты случился со мной Саша. Дай Бог, не последний раз.
