Я, кажется, в слезах перебирала варианты и пыталась все же всучить правильный ответ Саше: «он/она не делает... Зато делает…» Сашино «не покупаю» рвало на части – хотелось биться головой об стенку, и, одновременно, рождало лавину агрессии – это же правда! Это же так и есть! Я же говорю правду, и права, права, права!!!
Голова, казалось, вот-вот расколется – и тут пришел ответ. Тихо и буднично – пришел ответ.
Отсутствие Сочувствия. То, что не даст мне вернуться обратно, во-время-до-марафона; в отношения с людьми, с которыми мне не комфортно; вернуться назад, в боль; это наконец-то найденный критерий отбора «быть отношениям – или не быть» - это отсутствие (тотальное, абсолютное, беспросветное отсутствие) со-чувствия ко мне в любых близких отношениях.
Отсутствие места для чувств ко мне. Особенно – в момент, когда мне плохо и требуется помощь (и не важно, какая – пожалеть, купить хлеба, дать градусник, отвезти в больницу, подержать руку перед операцией, поговорить или выпить бокал вина) – отсутствие со-чувствия ко мне в диалоге просто убивало, делало меня депрессивно-неживой.
Ощущение рядом с такими людьми было только одно - мне рядом нет места. Просто нет места ни мне, ни для чувств ко мне – пока я в ресурсе и могу дать чувства (хоть какие, на самом деле) – я гожусь, я нужна и востребована, но как только ресурс мой кончается и поток к нему иссякает – собеседник срочно начинает активно требовать своего. И это именно то, что привело меня к жесткой необходимости искать себя. Потому, что меня как бы и нет. Есть только поток к собеседнику – а без этого ни меня для него, ни меня для самой себя – нет.
Теперь, после Марафона, я точно знаю: я у себя есть. И, главное, я теперь точно знаю: в ситуации, когда мне предлагается или отдавать и обслуживать чувства других в обмен на чувствование своей нужности – или уйти совсем, я точно выбираю теперь уйти совсем, потому, что именно Марафон открыл мне тайну: я всегда нужна самой себе и всегда выберу себя, потому, что теперь я знаю точно: я всегда есть у себя.
Казалось бы – прописная истина. А вот только теперь я знаю это телом, а не только мозгами – я у себя есть, и выберу всегда – себя.
Получается, что пришла на Марафон за смирением, а ушла с Марафона - с тотальным открытием: я нашла себя. И всего-то.
И вот именно поэтому никогда больше не пойду в отношения, где нет меня, нет места мне, нет места моим чувствам, и нет места чувствам ко мне.
Не пойду. И все.
Несмотря на то, что сложно и трудно. Не смотря ни на что - а только потому, что хочу быть счастливой, и уж точно смогу сама себе найти это самое счастье, даже если 40 лет до этого всегда думала, что мое счастье – среди людей.
И это главное.
Голова прошла тут же, я наконец-то уснула, и проснулась только в 7-30 утра.
Новый день принес новости. И Сашин вопрос: где ты себя ощущаешь сегодня? В чем правда? – снова повернул меня от новостей ко мне же самой: и правда, где я сегодня? Кто я?
Мне комфортно самой. Отдельной. Самой с собой. И это странно, потому, что мне всегда казалось, что одна я быть не смогу. Это нелегко для меня, я то и дело попадаю в какие-то воронки, в эмоциональные срывы, в грусть или депрессию, агрессию или тоску. А с другой стороны, это оказалось гораздо более спокойно и светло, чем я ожидала. Я наконец-то стала вспоминать, какая я есть на самом деле - я люблю людей идеи, детей и родителей, люблю концерты, кино и TEDeX, я люблю кофе с утра и хорошие книги, мороженое и гулять по осенним улицам. И, Боже, сколько у меня оказывается сил, которые раньше уходили непонятно на что, и, Боже, сколько поводов для радости)...
