Я, наконец, преобразовала ощущения в слова.
Не указывай, пожалуйста, моё имя, если будешь постить отзыв.
Я не готова открыться перед некоторыми знакомыми, которые подписаны на твою страницу.
Около месяца назад мне приснился кошмар: как будто все произошедшее за последние 2 месяца оказалось всего лишь сном, и я по-прежнему живу одна в своей квартире и блуждаю в своём внутреннем лабиринте. И во сне вернулось такое вязкое ощущение безысходности и тотального одиночества (я не про отсутствие людей рядом), из которого я пыталась выбраться годами, но раз за разом оказывалась в одном и том же месте. И тогда накатывало отчаяние...
Будучи именно в таком состоянии я решилась на Марафон, когда стало очевидным, что самой мне не выбраться; бюджет, выделенный на работу с психологом, закончился, а результата терапии, продолжавшейся около года, нет, вернее есть небольшие изменения, но они такие микроскопические, что совершенно не ясно, сколько это может длиться...
Терапевт говорила, что нужно опуститься на самое дно, чтобы оттолкнуться, но по моим ощущениям "днее" уже было некуда, и это самое дно длилось годами. Решиться на Марафон было сложно, но и жить по-прежнему было невыносимо. Был страх, что может стать хуже, чем есть, и как потом с этим жить, было не ясно.
Марафон...
Мне так сложно его описать... Это такое пространство предельной открытости и откровенности прежде всего с самой собой. Это шанс перестать прятать от себя самое больное, настолько больное, что даже забытое, но постоянно ноющее... Я бы описала так: можно годами жить в красивом доме с прекрасным фасадом и чудесной клумбой перед домом, и вроде жить бы да радоваться... Но только жильцы дома знают, что в нем есть подвал, в котором никто никогда не был, и оттуда доносятся странные пугающие звуки. Их можно пытаться заглушить громкой музыкой, весёлыми разговорами, это помогает, но ненадолго.
По моим ощущениям я годами пыталась отпереть дверь, ведущую в подвал, но страх увидеть, что же там, был такой сильный, что каждый раз, проворачивая ключ в замочной скважине, я успевала второй рукой закрыть дверь на засов, сама не осознавая этого.
На Марафоне привычные механизмы не срабатывают: вторая рука не поднимается, да и засов, запирающий дверь, исчезает... Зайти в подвал жутко, не зайти невозможно, но когда шаг уже сделан, то становится не так страшно, как было, и тогда начинаешь дышать...
Как оказалось, ничего не моего в том подвале нет.
Группа...
Группа помогает очень. Было такое ощущение, что каждый пришёл со своим лабиринтом. И вроде бы все сидят вместе в одной комнате близко друг к другу, но каждый блуждает в своём лабиринте или отчаянно носится по нему в поисках выхода и, обессилев, окончательно осознаёт, что находится совершенно один. Группа помогает тем, что даёт шанс встретиться с собой, с тем, что презираешь в себе, считаешь недостойным, неприемлемым.
Некоторые фразы, сказанные не мной и не про меня, пронизывали насквозь и оказывались тотально моими.
Они ошарашивали и отрезвляли в те моменты, когда мне начинало казаться, что я то уж точно потрудилась на славу и получила все, что могла, от Марафона.
За несколько минут до его окончания, когда шёл обратный отсчёт, я отчётливо увидела, вернее очень явно ощутила, что не верю в то, что меня можно любить, на глубинном уровне не верю.
С детства не верю. И тогда все события моей жизни стали понятными и очевидными...
На следующий день после окончания Марафона мне позвонил новый знакомый, в котором я увидела что-то настоящее и живое на нашей первой встрече, произошедшей за пару дней до Марафона и сказал, что чувствует, что нам нужно встретиться.
Если бы не было произошедших во мне изменений, я бы скептически отнеслась ко всему происходящему (я же не дурочка какая-нибудь верить первому встречному, и мало ли что мне могло померещиться! :)), а после Марафона как-будто убрали изолирующую прослойку, и стало возможным чувствовать себя и другого.
Мы живём вместе почти 3 месяца, и я чувствую, что меня любят.
Мне так хорошо с ним, и мне не нужно идти ни на какие компромиссы с собой в этом... Мне пахнет от него сексом, и я люблю готовить для нас еду. ????
Саша, ты даже не представляешь (мне так кажется), насколько я тебе благодарна! За твою чуткость, глубину, профессионализм, за откровенность и открытость, за слова, сказанные вовремя и на понятном мне языке. Знаешь, я разрешила себе стать счастливой, а вдруг и правда получится! ????
Будь здоров! Так здорово, что ты есть!
P. S.
Про лабиринт... Передвигаешься по нему, периодически останавливаешься, потому что поверхность под ногами начинает меняться, пытаешься ухватиться за что-нибудь, чтобы было не так больно падать, оказываешься в тумане, слышишь звуки, стараешься идти, приспосабливаясь к меняющемуся пространству, и тут вдруг весь лабиринт рассыпается в песок и огромная волна "прокручивает" тебя с этим песком, как в стиральной машине, и выбрасывает на берег.
И тогда ты делаешь первый глубокий вздох, потом второй, потом третий, оглядываешься по сторонам и понимаешь, что ты совсем в другой реальности.
У меня было так...
