Оно было написано шесть лет тому назад. Потом дописано два года тому назад. И теперь я снова добавлю в этот разговор.
Теперь я еще взрослее и крепче.
Решил продолжить этот разговор с собой сегодня в преддверии моего очередного дня рождения. Скоро мне 57 лет и я настоящий! В знак уважения, удивления и гордости. МНОГО БУКВ.
*** ***
Ройтман, ты опять меня удивил!
Ты не выбросился в окно (а многие могли бы!). Ты не дрогнул ни на минуту.
Ты не стал оправдываться ни единым словом, ни голосом, ни даже единым сомнением!
Ты не вступил в борьбу ни с самым грязным и вонючим адом, ни с его населением, ни с его туповато упертым злом!
Ты не стал сетовать на его неожиданный ужас и безумие. Ты не стал ни сотрудничать с ним, ни бороться, ни спорить, ни соревноваться, ни протестовать!
Ничего не с адом! Ничего!
Я продолжил строить свой рай! И это самый крутой вызов и самый крутой вывод за эти многие годы поиска себя!
Просто строй рай!
Пока ты здоров - строй рай.
Если ты болен - строй рай.
Если нет сил, немного отдохни, но строй рай.
Нет денег - строй рай.
Твои ожидания разошлись с сегодняшними реалиями - просто напрягись немножко, встань на час раньше и ляг попозже, но без ажиотажа! - и чуть-чуть больше времени сегодня посвяти своему раю.
Если\когда однажды ты умрешь, а это случается с нашим братом время от времени - что ни говори - намного прикольнее умереть, упав лицом в зелень рая, со сползающей с холодеющих губ улыбкой восторга от гордости твоим раем, который ты этими руками строил до последнего своего мгновения, чем корчится задыхаясь от ярости в углях ада из последних сил борясь с его злом...
Я скажу тебе опять,
Ройтман!
твоя жена,
твои дочери,
твои сыновья,
твоя команда,
твоя работа,
твои клиенты,
Место и твой дом!
вся твоя личная история,
Твой рай!
Они стоят обедни!
Они стоят каждого мгновения вложенного в них.
Ройтман, мне тебе нечего послать ни в смске, не письмом!
Мне нечему научить тебя!
Нечему!
Ты лучший!
Я сам учусь у тебя.
Тысячу раз учусь!
И твои письма я читаю с гордостью и с благодарностью!
*** ***
Когда-то, полтора года назад, я написал себе это письмо. Сегодня, в предверии своего дня рождения, перечитываю. Опять многое произошло со мной...
Наверно имя этому этапу "обман и предательство" меня очень близким другом.
Я уже почти пережил горькую часть этой потери...
Я уже практически закончил с материальной частью!
И теперь я опять спрашиваю себя: "- может вернешься на восемь лет назад и оставишь под своей дверью письмо с инструкциями (кстати очень простыми банальными и очевидными) себе?"
Или на четыре года назад, когда ты уже все понимал и просто тупо врал себе, просто зашел бы на чай и сказал себе: "Чувак, ты малодушно трусишь! Это тебя не достойно, мы, Ройтманы так не поступаем..."
Может быть на полтора года назад, выберешь срок и пошлешь смску: " -Братан, кончай ныть, не трать порох, не ссы в компот! Если ты не собираешься впадать в депру, так и не пугай близких дрожащими руками! Встал - и попер работать! Жизнь продолжается!)..."
Нет)! Я проверяю себя и вновь удостоверяюсь, что нет в этих играх со временем и подсказками с галерки ничего, кроме недоверия к Творцу (в самом широком смысле! Включая в творцы и себя).
Прошло 8 лет и я стал смелее и умнее!
Прошло 4 года и я стал честнее!
Прошло полтора - и я тяну огромный бюджет! Не в два, а в три-четыре раза выше чем мог когда бы то ни было даже мечтать!
Я сделал это сам, без подсказок этого чистоплюя и бОттана из счастливого будущего!
Я горд, как последний десятиклашка, трахнувший училку по английскому!
Я стал почти взрослым и у меня САМЫЙ БОЛЬШОЙ В ПАРАЛЛЕЛИ!!!
И я не лишу того пятнадцатилетнего пацана его провала, если у него тогда не встал!
Потому, что если у пятнадцатилетнего пацана уже не встал, так так его тупой англичанке и надо!)
Потому, что когда он встанет - это будет самый фантастический, самый вулканический в мире стояк)))
И есть своя логика и смысл - начать свой путь в большой секс с маленькой катастрофы! Чище будет!
И я в очередной раз не пишу этому герою:...
Бро! Знай, что я не сомневаюсь в тебе и в твоей судьбе!
Потому, что ты - это Я!
*** *** ***
Письмо мне 15-летнему. 13 янв, 2013 в 16:36.
На днях одна моя бывшая клиентка рассказала мне, что для нее было важнейшим опытом после нашей предыдущей встречи написать письмо себе пятнадцатилетней, о том, как она рыдала, разговаривая с собой в этом письме, что она почувствовала, когда это письмо закончилось.
И я почувствовал острую зависть и чувство глубокой несправедливости: А чего это она придумала такую классную идею, и эта идея так классно у нее сработала?
И я захотел тоже написать себе письмо.
Себе, пятнадцатилетнему, когда моя первая любовь была еще только впереди...
Себе, семнадцатилетнему, когда первая любовь с ее обвалами, разочарованиями и с двумя суицидальными попытками, с появлением новых друзей, с первым ощущением себя взрослым, стала настоящим, а в будущем у меня замаячила армия с новыми разочарованиями, полными некомпетентности, слабости, отчаяния...
А может быть в 20, когда армия уже оказалась позади, и я пришел из нее ощутимо более зрелым, более взрослым, более состоятельным, когда я в течение года стал старостой, командиром стройотряда, когда у меня стало все получаться с учебой, и на ближайшие лет 5 я буду очень в порядке?
Может быть в 27, когда я поеду учиться на психологию, и окажется, что все то, о чем я мечтал, я сумел достичь,
Или в 30, когда я уже женат, или в 35 когда я уже разведен?
Не знаю.
Я просматриваю свое прошлое, и ловлю себя на мысли, что несмотря на то, что очень много моментов было в моей жизни остро не простых, мне никак не ловится точка, где получи я правильную подсказку, я бы все поменял, изменил, пустил бы свою жизнь по другой ветке, и сегодня был бы ощутимо счастливее.
Я думаю об этом довольно давно.
В моей жизни есть несколько поистине важных для меня ценностей: любовь, работа, мои дети. Но мне никак не удается сообразить, где я могу сделать поправку, коррекцию, где можно было бы добавить недостающего мужества, информации, даже денег, что качественно изменило бы меня сегодня.
Может быть, раньше найти свою любовь? Но похоже это было объективно невозможно. Когда я ее нашел, ей было 20. Найди я ее на год-два раньше - вряд ли мы бы сумели построить сегодняшнее счастье.
Или вот моя работа.
Я стал работать как психолог, как профессионал, как психотерапевт, беря за свою работу деньги, лишь лет в 30. Окажись я в этом месте лет в 25, мне не хватило бы мудрости, глубины, опыта страдания, и я не смог бы работать практическим психологом.
Я не хотел бы лишать себя этой школы.
У меня были 2 суицидальные попытки в 17 лет, с перерывом в 2 недели.
Одна из них в качестве следа оставила достаточно тяжелое заболевание, которое все эти 35 лет исправно мучает меня понемножку. И оно никогда не будет вылечено полностью. Может быть, стоило бы предупредить себя об этом?
Может быть стоило туда послать письмо?
Не знаю…
У этой болячки есть человеческое имя.
Эта болячка все эти 35 лет охраняет меня от целой кучи глупостей, и когда лет 8 назад мне предложили сделать по ее поводу операцию, которая теоретически могла вылечить меня полностью, я очень долго сомневался.
А когда болячка осталась жива и здорова, честное слово, я не пожалел!
Да и этим суицидальным попыткам я благодарен...
Они очень большую роль играют в моей жизни, в моем становлении как психолога, как человека, как мужчины.
Чем больше я размышляю об этом письме, тем больше ловлю себя в неком замешательстве.
По крайней мере сегодня, на вскидку, мне не удается придумать, чем бы мне могло помочь такое письмо.
Ну, разве что, может быть, каждый год перед новым годом, я бы посылал себе короткую открытку или телеграмму:
"Сань, если кто-нибудь скажет тебе, что этот год будет легче, чем остальные - плюнь ему в морду. Легче он не будет. Но, во-первых, закончится он хорошо, а во-вторых, ты ничего не захочешь менять в прошлом. Ну и еще один секрет из будущего... Только никому не говори! Ты очень большой везун! Это говорю тебе я, Саша Ройтман, из 2014".
