Сегодня темой стало профессиональное выгорание. Это вообще один из моих пожизненных страхов! Совсем не сегодняшний и не вчерашний. Я болтаю с моим собеседником. Мужику наверно за семьдесят прилично, тоже группы лет сорок ведет, индивидуалку и того дольше, монстр короче. Очень подходящий разговор, как мне показалось, вышел. Нужно было мне здесь оказаться в итоге. Не могу не доверять.
Мы болтаем с ним как два тертых жизнью кота. Он, естественно, больше слушает. Ему полагается так. Я больше говорю. Он норовит что-то вставить аккуратно, похоже, или спросить,как у меня. А я пробую спросить, как у него. У меня выходит хуже. Как будто не получается слегка скрыть себя под ролями. Как будто что-то выпирает время от времени. Слава Б-гу...
До меня доходят в этих тенях и бликах зеркала какие-то мои отражения. Деликатно доходят. Мне это очень важно! И я не спешу. Я ловлю намеки, иллюзии, ассоциации, интерпретирую их. А когда не выходит развести коллегу на простые ответы, тащу их в мир, размышляю.
Такой разговор вышел.
То, что мне удается выдернуть из грядки моего бессознательного - тащу на кухню, пробую сделать салат, заправляю маслом принятия себя разным, неидеальным, неудобным для себя. Ставлю себя себе на стол. Привыкаю к новым блюдам в моем рационе. Салат - это всегда полезно.
Я думаю, есть две ценности у меня сквозные по жизни. Семья да работа. Под них и главные мои пугалки. Потеря семьи - уйдут, гады, заболеют, сволочи, умрут, того хуже. И про работу про то, что я вдруг ее разлюблю. Сегодня страдал про работу. Она меня достала, сука!
Я чуть не прозевал этот симптом, хотя знаком с ним непонаслышке. Обычно это выражается в том, что мне становится лень работать. Но тут я сразу принес этот мой симптом моему психологу жаловаться! Я помню за эти десятки лет многие из мест встречи с этим. Когда-то ужаснулся от плачущей по моей вине клиентки, которую назвал дурой. Это была моя самая первая группа. Три дня не ел, не спал, ходил, как волк кругами по дому. Думал, что я не психолог, раз плачут возле меня люди. Три дня искал себе место. Решил тогда, что оно здесь. Навсегда его выбрал тогда. Сказал себе, что Это мой дом. Не хочу себе другого. Решил, что я живу здесь. И с тех пор перестал думать, что бывают ошибки. Тридцать лет прошло.
Потом еще помню, ничего не зарабатывал. Дочка уже родилась, семья настоящая, а я не кормилец, и 90-е на дворе. Я пошел торговать. Я стал зарабатывать на рынке 100 долларов в день. И продолжал вести практику. Тоже далось не легко, кстати. Практика приносила 10-20 долларов в месяц. Я перестал любить свою психологию. Перестал хотеть работать. Я почувствовал себя преданным ею. Год ломался с этим. Совмещал, заменял, много учился, чтобы меньше работать. Ловил себя на этом. Я тогда за тот год больше всего профессиональных курсов прошел, больше чем за все следующие годы. Тоже способ отмазаться.
Взял и ушел с рынка и с верного заработка. Вернулся в практику целиком. Усилием волевым вернулся. Понял, что если я не решу сейчас, рынок сделает это за меня. Я тогда понял, что предательство - дешевая отмазка для жертв и убогих по жизни. Что если ты знаешь, где твой дом, нечего ночевать по гостям. Из-за ссоры с любимой невестой не уходят к любовнице. Но и понял, что если ты не зарабатываешь на любимом деле, значит все еще дилетант. Значит выбор свой не сделал еще! Значит относишься к нему не как к работе, не как к ремеслу, а как к искусству. Значит все еще ждешь муз и удачи. Я быстро начал зарабатывать и кормить семью. Уже в том году и начал. Хотя до рыночных заработков дотянул много позже. Но никогда не жалел.
Потом еще было как-то, сдружился с бывшим клиентом. Очень сдружился, а он заболел тяжело. Попросил приехать и повидаться с ним. Он сильно плох был. И я не приехал. Тупо струсил, если честно. А он вышел в окно на следующий день. Я тогда получил инфаркт и очень не хотел возобновлять практику. Прошло лет 20. Я тогда решил, что не герой и бываю слабаком, и что безупречность, человеческая непогрешимость, мужская зрелость - возможная награда за бесконечное участие, если повезет, а вот само участие - это мой выбор себя, который мне делать приходится прямо сейчас, прямо сегодня, каждую минуту.
Потом соблазнился пойти в чужой центр. На работу к людям, которых интересовал их какой-то красивый миф, великая миссия, а я казался им олицетворением этого их всего. Купился на гарантированный оклад, на организованный формат рабочий. Какое-то время даже чувствовал себя счастливым. А потом поймал себя на том, что опять не хочу работать. Моё любимое дело перестало меня греть... Слава Б-гу, меня уволили!!!
Мне было трудно какое-то время, но этот уход стал самым мощным катализатором моего роста по сей день. И профессионального, и человеческого, и даже мужского. Я понял, что любимое дело, как любимая женщина - не терпит Amour de Trois. Что не бывает обычно в одной постели трех любящих и любимых! Их всегда только двое. Третий - обиженный, причем первые двое напуганы, смущены, чувствуют себя виноватыми, но всем точно не до секса! Ну и даже если какое-то время еще даже прокатило, то потом точно расхлебывать.
Я опять переболел. Я снова нашел себя дома после кризиса. Много старше, прочнее, увереннее.
Сегодня поймал себя здесь в очередной раз. Опять в школу не хочу, а мама будит и шепчет на ушко мне: "Сыночек, в школу пора, ты же директор школы!", а я: "Я проснусь, мамочка! Я только пять минуточек! Обещаю! Просто сегодня одеялко особенно теплое, а на дворе дождь и темно еще! Пять минуточек!"
Ну а в крайнем случае бюллетень возьму! Я же уже взрослый.