Есть темы, о которых думаешь годами.
Причем не двумя-тремя годами, а гораздо дольше.
Даже не помнишь , когда ты эту мысль думать начал.
Редко удается «придумать» такую мысль.
Обычно ее уже где-нибудь встречаешь уже хорошенько «подуманную».
А за эти многие годы уже забываешь, где ее встретил в первый раз и твоя она или чья-то еще.
Наверное, это какие-нибудь архетипические думы.
Одна из таких мыслей, которые мучают меня многие годы, именно «мучают», - это тема ребенка и предательства, блудного сына, иуды, тема Прометея. Тема Каина и Авеля....
Мысль эта о том, что твой ребенок, твой ученик, твой младший партнер, сначала смотрит на тебя, как на «всесильного героя», как на мага, на гуру.
Ты учишь его ходить, держать ложку, кататься на велосипеде, плавать, ты подаешь ему руку, когда он упал, ты вытираешь ему слезы, ты учишь его смеяться на собой и надо мной...
Он растет, становится крепче, догоняет тебя в росте, мгновенно научается бегать быстрее тебя, идет на бокс, на плавание, на серфинг, он становится уверенным и наглым!)...
Ты смотришь на него с восхищением. Ты видишь, как он реализует в себе все то, о чем ты читал в книжках и даже не мечтал подарить кому-нибудь из своих детей или даже внуков.
Я вижу своего сына, несущегося на доске, в куче водяных брызг, в радуге, и вспоминаю, как я сам в детстве читал Джека Лондона или Кларка, и даже не смел мечтать об этом. Я даже не смел мечтать о том, что увижу это своими глазами. А тут - мой сын!
Он все еще смотрит на меня, и видит непререкаемый авторитет.
Я для него Отец. А я - вот-вот лопну от нарциссического расширения....
А он все растет и растет...
Он давно уже совсем не поперек лавки, а даже вдоль.
Он сильнее, умнее, красивее, моложе меня.
И в какое-то мгновение он должен либо предать меня, взбунтоваться, сбросить со своих плеч мою прилипчивую, трусливую, эгоистическую любовь .
Ну типа:
-Приходи домой к 10! Звони, когда приходишь из школы! Звони, звони, спрашивай разрешения...
А я не могу иначе!
Либо он должен остаться моим придатком, рабом, приживалкой, либо...
И однажды он приходит домой ни в 9, ни в 10, ни в 11, а в 3, в 4, в 5...
От него пахнет алкоголем или травой.
В его глазах - ни капли вины!
Я говорю ему :
«Ты же обещал мне!»
А он разворачивается и идет в свою комнату.
Я пытаюсь поймать его за плечо, он говорит – отстань.
Ну, с детьми моими в моей жизни еще так не было, еще не дожил...
Но боюсь я этого панически!!!
А с другой стороны - если он будет продолжать приходить домой в 9 в 13 лет, будет приходить в 9 в 15 лет, будет приходить в 9 в 24 года - то ли это, о чем я сегодня мечтаю, когда так боюсь услышать «отстань»?
Ведь я понимал, когда решал «заводить детей», что если я хочу гордиться своими детьми, то у них нет другого выбора, как меня предать, тем самым перестав быть ребенком и став взрослым, бросив к моим ногам все мои попытки за них отвечать.
А у меня нет другого пути кроме, как быть преданным, и смириться с тем, что я смогу отвечать только сам за себя, и что мне уже не уложить их спасть ни в 9, ни в 10...
И что мне вообще их уже не уложить.
Очень боюсь.
Но пока это впереди.
А вот с учениками я прохожу через это регулярно.
Вызывает это у меня одновременно огромную боль и такую же острую гордость, когда мой ученик, которого я когда-то водил учить группы, с которым я сделал вместе кучу проектов, кучу самых любимых проектов, однажды приходит и говорит:
- Я уезжаю ( в другой город, в другую страну ).
Я говорю ему:
- Куда? Зачем?
Ты потеряешь в деньгах, потеряешь в статусе, потеряешь, потеряешь...
Он улыбается и говорит:
- Я уезжаю. Пришло время.
По доброму говорит.
Даже не сбрасывает с плеча мою руку.
Улыбается понимающе, сочувственно, и уезжает.
А иногда случается и еще как то иначе к сожалению моему и горю...
Кто отвечает за это?
А вы, друзья, что думаете об этом?
