Сегодня я подготовил апдейт к этому старому моему посланию себе 15 -ти летнему!
От отца живых, здоровых, взрослых детей, от деда уже почти, от мужа моей счастливой и здоровой моей Машки, от зрелого психолога... от живого и здравого, крепко стоящего на ногах Ройтмана.
Или с интригой веселей ;)?
Я все ближе к тебе, папа!
Я могу уже почти протянуть к тебе руку!
И к тебе, мой 15 летний, и к вам 40 летний, 50 летний, 60 летний Саша.
Я говорю тебе - ты мой сын и настоящий герой)!
Ты достойно прожил каждый свой шаг и ты не спекся, когда было тяжело).
Ты не спекся даже тогда, когда сам терял веру в это!
Как то спокойней бы мне сегодня бы стало бы конечно =)
приди это письмо по адресу и в срок...
Сегодня замкнулся очередной круг моей жизни и я снова смог!
Пять лет назад меня очень сильно подставили). Астрономически сильно. На огромную для меня кучу денег!
При чем, речь шла о моем друге на тот момент!
Прошло 2-3 года, и сегодня эта страничка давно, и с блеском закрыта! Я опять сохранил себя и уважение к себе в этой истории. Это очень мне было ценно!
В прошлом году было много грязи, и я переживал за свою репутацию... Очень переживал ! Пару месяцев прямо даже страдал от этой истории.
Слава Б-гу, все, от моей любимой семейки до посторонних людей стали стеной вокруг меня...
Я опять осознаю, как я росту в этих огнях, в водах, в медных трубах.
С возрастом понимаешь, что все это лишь текучка событий и твое отношение к ним!
Что твоя семья здорова, что твоя работа благодарна и благосклонна к тебе, что друзья и близкие тебя любят и ценят... Что тебе хватает на жизнь и на подарки любимым!
Я очень удовлетворен, очень горд и по-прежнему пока еще - очень счастлив)! (что б не сглазить) ;)
Письмо мне 15-летнему с новым апдейтом!
"РОЙТМАН НЕ ССАТЬ !!!"
На днях одна моя бывшая клиентка рассказала мне, что для нее было важнейшим опытом после нашей предыдущей встречи написать письмо себе пятнадцатилетней, о том, как она рыдала, разговаривая с собой в этом письме, что она почувствовала, когда это письмо закончилось.
И я захотел тоже написать себе письмо.
Себе, пятнадцатилетнему, когда моя первая любовь была еще только впереди...
Себе, семнадцатилетнему, когда первая любовь с ее обвалами, разочарованиями и с двумя суицидальными попытками, с появлением новых друзей, с первым ощущением себя взрослым, стала настоящим, а в будущем у меня замаячила армия с новыми разочарованиями, полными некомпетентности, слабости, отчаяния...
А может быть в 20, когда армия уже оказалась позади, и я пришел из нее ощутимо более зрелым, более взрослым, более состоятельным, когда я в течение года я стал старостой, командиром стройотряда, когда у меня стало все получаться с учебой, и на ближайшие лет 5 я буду очень в порядке?
Может быть в 25, когда сразу после ВУЗа меня назначили директором школы и я, мальчишка чувствовал себя еще одним учеником в моей школе в окружении десятков старых и опытных зубров от педагогики, которые в этой школе оттрубили всю свою жизнь? Может быть в 27, когда я поеду учиться на психологию в Питер, и окажется, что все то, о чем я мечтал, я сумел достичь,
Или в 30, когда я уже женат?
Или в 35 когда я уже разведен?
Не знаю. Я просматриваю свое прошлое, и ловлю себя на мысли, что несмотря на то, что очень много моментов было в моей жизни остро не простых, мне никак не ловится точка, где получи я правильную подсказку, я бы все поменял, изменил, пустил бы свою жизнь по другой ветке, и сегодня был бы ощутимо счастливее...
Я думаю об этом довольно давно. В моей жизни есть несколько поистине важных для меня ценностей: любовь, работа, мои дети.
Но мне никак не удается сообразить, где я могу сделать , коррекцию, поправку на ветер.
Где можно было бы добавить недостающего мужества, информации, даже денег, что бы это качественно изменило бы меня сегодня.
Может быть, раньше найти свою любовь?
Но похоже это было объективно невозможно. Когда я ее нашел, ей было 19. Куда уж раньше? Да и найди я ее на год-два раньше - вряд ли мы бы сумели построить сегодняшнее счастье.
Или вот моя работа. Я стал работать как психолог, как полноценный профессионал, как психотерапевт, беря за свою работу реальные деньги, лишь лет в 30. Окажись я в этом месте лет в 25, мне не хватило бы мудрости, глубины, опыта страдания, и я не смог бы работать практическим психологом. Я не хотел бы лишать себя этой школы.
У меня были 2 суицидальные попытки в 17 лет, с перерывом в 2 недели. Одна из них в качестве следа оставила достаточно тяжелое заболевание, которое все эти 35 лет исправно мучает меня понемножку. И оно никогда не будет вылечено полностью. Может быть, стоило бы предупредить себя об этом? Может быть стоило туда послать письмо?
Не знаю… У этой болячки есть человеческое имя. Эта болячка все эти 35 лет охраняет меня от целой кучи глупостей, и когда лет 8 назад мне предложили сделать по ее поводу операцию, которая теоретически могла вылечить меня полностью, я очень долго сомневался. А когда болячка осталась жива и здорова, честное слово, я не пожалел!
Да и этим суицидальным попыткам я благодарен... Они очень большую роль играют в моей жизни, в моем становлении как психолога, как человека, как мужчины.
Однажды я не взял с человека, которого я считал родным и очень близким расписку. Я отдал ему огромную сумму, которой я реально не мог распоряжаться. Сумму равную 15 летнему бюджету моей большой семьи из 7 человек. Этому человеку было тогда безумно тяжело и я ни минуты не сомневаясь отдал ему все эти деньги... (Позже она ни минуты не сомневаясь обрекла на банкротство десятки семей с детьми кроме моей) Отдал - и ладно. Даже маленькой бумажечки, расписки на клочке бумаги не взял! Может туда послать?! Ведь не первый раз я сделал это, поддавшись пацанскому: "Наших бьют!" и "Сам пропадай, а ..."))).
Может послать телеграмму: "Ройтман!!! Просто расписочка! Одна маленькая бумажка на пачке сигарет!!!"
Нет! Я никогда бы не смог так гордится собой, не справься я с этим ударом за пару лет!
Я без банкротства, без судов и истерик просто своими руками многократно повысил свои ожидания к себе благодаря этому кризису!
Я ни на единый месяц не снизил уровень жизни своей семьи!
Я за эти пару лет сумел подарить своей семье новую машину и новую квартиру!
Я стал работать много лучше!
Мы стали много ближе все мои любимые, мой экипаж!
Машка стала настоящим художником. Мы стали счастливее значительно... Мог ли бы я отказать себе в таком кризисе и такой звездной победе над своими убогими ожиданиями к себе)))! Да теперь я просто не представляю, где мой потолок!
Я стал настоящим героем в своих глазах. Я опять покорил мою любимую), опять смог заслужить ее восхищение!
Чем больше я размышляю об этом письме, тем больше ловлю себя в неком замешательстве.
По крайней мере сегодня, на вскидку, мне не удается придумать, чем бы мне могло помочь такое письмо...
Ну, разве что, может быть, каждый год перед новым годом, я бы посылал бы себе короткую открытку или телеграмму: "Сань, если кто-нибудь тебе скажет, что этот год будет легче, чем остальные - плюнь ему в морду. Легче он не будет. Но!
Во-первых, закончится он хорошо!
А во вторых, ты ничего не захочешь менять в прошлом.
Ну и еще один секрет из будущего... Только никому не говори!7 Ты очень большой везун! Это говорю тебе я, Саша Ройтман, из 2015г".
Ну и еще одно: "Ройтман, не ссы !
Александр Ройтман
UPD. Чувак, решил послать тебе еще одно сообщение вместе со старым письмом.
Я кое что понял еще для себя, что тебе тоже может помочь!
Не трать силы на борьбу со злом, просто делай свое добро. Это не так мало, покуда у тебя выходит! И покуда силы есть.
Не воюй своими силами, своими деньгами и своим временем с этими плохими людьми, с их местью или завистью, с их глупостью и ограниченностью, С их отчаянной пустотой их несчастной и ими потраченной на собственную пустоту захлебывающейся ядом их жизни.
Это их жизнь. Поверь, она у них совсем не легкая и они вибиваясь из сил наказали себя без твоей большой помощи).
Они выбирая свою жизнь не спрашивали тебя.
Не борись с ними!
Не суди, не жалей и не ненавидь их!
Просто не подходи близко...
Пусть мертвые хоронят своих мертвецов.
Пусть они придумывают себе тебя страшного и ужасного, варят из тебя такого свой убогий смысл жизни и делают с этим их зеркальным образом что хотят. Это не ты!
ЭТО НЕ ТЫ!
Поверь, мне, это они.
Не подходи близко, не обращай внимания, не трать ни дня и не слова.
Не отвечай, не спорь, не оправдывайся, а то вдруг на миг подумаешь, что это и твое какой то степени!
И тогда ты станешь частью их ада в котором ими раю места не предусмотрено вовсе!
И тогда в твоем светлом мире появятся их гнилые зубы из которых опять в твоем мире начнет прорастать их!
В это прекраснодушном малодушии твоем нет ни нужды ни пользы! Никому нет!
Саш, ты построил нелегкий мир, в котором тоже нет рая, впрочем правда и ад не предусмотрен))). Ты построил мир с морем работы, любви, служения.
С благодарностью и с заботой.
Просто строй его каждый день.
Каждый день просыпайся утром и что нибудь немножко строй).
Ну да, и еще помни!
Я горжусь тобой, мой мальчик!
И я очень люблю тебя!
