По сути с первых лет жизни психологом в маленьком провинциальном городке, где я оказался, вернувшись из ленинградского универа вне сообщества. Это заменило мне на долгие годы и школу, и супервизию, и сообщество...
Года четыре последних я учеников не брал. Видно кризис проживал свой. А тут все срослось. Я разом взял в этом году четыре человека... Что-то меняется...
Но я хочу поставить этот трудный текст.
Вам, мои ученики, посвящаю.
Он про этот гордый и печальный немножко круг отношений с "младшим товарищем" (с сыном, дочерью, учеником...) на нашем с ним общем пути.
Этот текст - мой ответ на целую группу обсуждений поднимающихся в комментах на мои посты... Это и про предательство, как я его понимаю... Он и про встречу поколений... Он и про переживание мною возраста как поколения...
Дети должны предавать (текст для смелых)
Этот текст очень важен для меня, он дважды про меня...
Он про отношения с моими детьми. Что может быть важнее для отца...
Текст этот про мою историю, как учителя, оставляющего на своем пути встречи с учениками. Оставляющего учеников, которые должны, не могут не пройти более длинный путь , чем я... (и чем, скажите, это отличается от отношений с моими родными детьми?)
Есть темы, о которых думаешь годами. Даже не помнишь , когда ты эту мысль думать начал. Редко удаётся «придумать» такую мысль. Обычно ее уже где-нибудь встречаешь уже хорошенько «подуманную». А за эти многие годы уже забываешь, где ее встретил в первый раз, и твоя она или чья-то еще. Наверное, это какие-нибудь архетипические думы.
Одна из таких мыслей, которые мучают меня многие годы, именно «мучают», — это тема ребёнка и предательства. Блудного сына, Иуды, тема Прометея. Мысль эта о том, что твой ребенок, твой ученик, твой младший партнёр, сначала смотрит на тебя, как на «всесильного героя», как на мага, на Бога. Ты учишь его ходить, держать ложку, кататься на велосипеде, плавать, ты подаёшь ему руку, когда он упал, ты вытираешь ему слезы… Он растет, становится крепче, догоняет тебя в росте, мгновенно научается бегать быстрее тебя, идет на бокс, на плавание, на серфинг… Ты смотришь на него с восхищением. Ты видишь, как он реализует в себе все то, о чем ты читал в книжках и даже не мечтал подарить кому-нибудь из своих детей или даже внуков.
Я вижу своего сына, несущегося на доске, в облаке водяных брызг, в радуге. Я вспоминаю, как я сам в детстве читал Джека Лондона или Кларка. А ведь даже не смел мечтать об этом. Я даже не смел мечтать о том, что увижу это своими глазами.
А тут — мой сын! Он все еще смотрит на меня снизу вверх! Он видит непререкаемый авторитет. Я для него Отец. А я — вот-вот лопну от нарциссического расширения. А он все растёт и растёт…
Он давно уже совсем не поперек лавки, а даже вдоль. Он сильнее, умнее, красивее, моложе меня. И в какое-то мгновение он должен либо предать меня (извиняюсь за трюизм - "убить отца"), взбунтоваться, сбросить со своих плеч мою прилипчивую, трусливую, эгоистическую любовь! Ну типа:
- Приходи домой к 10!
- Звони, когда приходишь из школы!
- Звони, звони, спрашивай разрешения…
А я не могу иначе!
Либо он должен остаться моим придатком, рабом, приживалкой, либо…
И однажды он приходит домой ни в 9, ни в 10, ни в 11, а в 3, в 4, в 5…
От него пахнет алкоголем или травой. В его глазах — ни капли вины! Я говорю ему: «Ты же обещал мне!» А он разворачивается и идет в свою комнату. Я пытаюсь поймать его за плечо, он говорит – «Папа, не надо.»
Ну, с детьми моими в моей жизни еще так не было, еще не дожил… Но боюсь я этого панически.
А с другой стороны — если он будет продолжать приходить домой в 9 в 13 лет, будет приходить в 9 в 15 лет, будет приходить в 9 в 24 года — то ли это, о чем я сегодня мечтаю, когда так боюсь услышать «отстань»? Ведь я понимал, когда решал «заводить детей», что если я хочу гордиться своими детьми, то у них нет другого выбора, как меня предать! Перестать быть ребенком, стать взрослым, бросить к моим ногам все мои попытки за него отвечать!
А у меня нет другого пути кроме, как быть преданным, и смириться с тем, что я смогу отвечать только сам за себя. Что мне уже не уложить их ни в 9, ни в 10… Что мне вообще их не уложить.
Очень боюсь. Но пока это впереди.
А вот с учениками я прохожу через это регулярно. Вызывает это у меня одновременно огромную боль и такую же острую гордость, когда мой ученик, которого я когда-то учил водить группы, с которым я сделал вместе кучу проектов, кучу самых любимых проектов, однажды приходит и говорит:
- Я уезжаю (в другой город, в другую страну).
Я говорю ему:
- Куда? Зачем? Ты потеряешь в деньгах, потеряешь в статусе, потеряешь, потеряешь…
Он улыбается и говорит:
- Я уезжаю. Пришло время.
По-доброму говорит.
Даже не сбрасывает с плеча мою руку. Улыбается понимающе, сочувственно и уезжает.
И я всегда буду вами гордиться!
