Ещё один отзыв в преддверии Нового Года.
А я помню тебя! Безумная красотка). Всегда на коне, всегда успешная, всегда любимая и без проблемная - напрочь раздавленная и уничтоженная собственным весом. Лежащая без сил и не желающая жить. Я помню эту группу. Это так странно и так банально... Ведь всегда где то есть место, где лежат на подъёмниках болиды формулы один или F-117. Со слитыми жидкостями, со снятыми движками. Со сброшенными кожухами, на мониторах. Самые крутые из нас в жизни, тоже ведь плачут где то... Без сил, без веры... Без уверенности в завтрашнем дне.
И часто это место - я. Я тот человек, кто встречает вас около эстакады. Кто провожает вас, когда вам нужно перезапустить вашу "упавшую" систему сменить сгоревшую от перегрузки машину, пройти обкатку новой. Я тот, кто прощается с вами в дверях этого ангара. Я прощально хлопаю вас по титановому или карбоновому боку. Я говорю вам с улыбкой
- Что бы не возвращались больше!
А вы подмигиваете мне в ответ, и говорите весело
= Лучше к тебе, чем в утиль)
Здравствуй, Саша!
Вот уже третий день я пытаюсь сформулировать отзыв о моём Марафоне. Это очень сложно, потому что работа которая там началась и которую я доделывала прошедшие месяцы сугубо внутренняя, а у меня внутри почти нет слов.
Я приползла на Марафон, эмоционально убитой. Меня «убил» мой бывший, я буквально задыхалась от боли. Сегодня я очень благодарна той ситуации, потому что если бы не она я ещё долго носила бы в себе этот корсет из неразрешенных эмоций и не прочувствованных чувств (прости за каламбур, но других слов у меня нет). Вся моя жизнь, за исключением этого эпизода была как сказка про легкий успех, это с наружи. А внутри...
Мне было грустно лет с 14ти ? 12ти?, я и не помню когда было по другому. Я всё пыталась порадовать себя внешним успехом, но эффект от нового достижения проходил очень быстро. И получалось так, что внешне я поднималась всё выше, а чувствовала себя всё хуже. В добавок я чувствовала себя ещё и виноватой за то, что не могла радоваться своей жизни! Ведь у меня всё есть! Чего мне ещё не хватает, не благодарная я! И так уж я была устроена, что придумывала себе «чего мне не хватает для счастья» и снова достигала этого и снова от достижения становилось ещё грустнее, чем до него...
А потом была эта история с предательством и меня выбило из жизни на несколько месяцев. Боль была не пропорциональной потере, я не могла ни работать, ни общаться и ничего не помогало! Я просто лежала лицом к стене и ждала пока всё кончится. Даже самоубийство не имело смысла, было так больно, что я просто ждала когда организм вырубится сам. Не вырубился.
Потом был Марафон.
Что же там произошло?
Сейчас это звучит глупо, но на Марафоне я впервые в жизни посмотрела в нутрь. Я не помню сколько раз ты говорил мне «смотри в пупок», прежде чем до меня дошло, что у меня есть внутренний мир! И что как бы я не меняла мир внешний, пока я не разберусь во внутреннем мне БУДЕТ ПЛОХО.
А внутри то, боже! Петля на петле! Душа затянута будто в корсет, чего не коснись, всё затянуто на смерть.
- родители! Мои замечательные родители, которые всю жизнь меня поддерживали, а я обижаюсь на них за то что они развелись/не устроили свою жизнь. В петлю, затянуть туго и не сметь обижаться, не положенно!
- Чувствую себя виноватой за их развод - тоже в петлю, это их жизни, я тут не при чём....
- Работа! Такая престижная и высокооплачиваемая. Все завидуют, а я НЕНАВИЖУ! В петлю- где ты ещё такое найдёшь, дура! Не сметь жаловаться!
- Улыбки! Миллион фальшивых профессиональных улыбок! Эй, быть кислой не прилично! А ну не сметь! Подтянись и иди дальше!
- И вот так куда не глянь - собственные переживания затянуты так что внутри нет ни воздуха ни света. И я буквально онемела от этих петель, так что нечем было дышать.
- На марафоне я начала их распускать. Это больно. Это как разогнуть занемевшую руку, только в тысячу раз больнее. Я испугалась и затянула петли обратно. Зря наверное, могла бы покончить с этим и жить счастливо. Но нет, я не решилась. Мучилась по чуть чуть, каждый раз заглядывая внутрь и спрашивая себя «что ты чувствуешь»(с) я развязывала этот клубок и наконец то там внутри стало свежо и разноцветно. Теперь внутри есть место для жизни и есть моё персональное счастье, которое не зависит от внешних обстоятельств.
- Так что, наконец-то, спустя много месяцев, я могу написать тебе всё это, хотя можно было бы и сократить до «Спасибо, Саша! Я наконец-то научилась быть счастливой! Это стоило мне огромного внутреннего труда, но без твоих «подсказок» на Марафоне я думаю со мной бы этого просто ни когда не случилось!».
***
Марафон это забег, Марафон Ройтмана это забег «обратно к себе». Оказывается, чтобы стать по-настоящему взрослой, мне нужно было вернуть себе своего ребёнка. Вернуть и снова разрешить себе-ребенку просто быть.
Разрешить себе подглядывать за папой в туалете, потому что вдруг поняла, что у нас там всё устроенно по разному, а спросить не догадалась, потому что мне три и я с трудом разговариваю. Что родители подумали это их тараканы, а мне можно!
Разрешить себе не возвращаться одной на улицу ради разборки из за отобранного кулона (могла бы расплакаться и попроситься к маме на ручки, потому что мне пять и хочется плюнуть на кулон и не строить сегодня завтрашнюю героиню, а играть с родителями в шахматы. Да, расплакаться и попроситься на ручки, хотя мама и запретила делать это, когда мне был год (я не помню, но мама рассказывала. Она всю мою жизнь очень гордится тем, что я после этого разговора никогда не плакала и не просилась на ручки. До 30. На Марафоне плакала и просилась. Хорошо что мамы там не было, пусть и дальше гордится и мной и собой она старалась, как лучше))...
- Милая я-ребёнок, тебе можно просто БЫТЬ, чтобы ты ни сделала - ничего страшного не произошло, беги играй дальше!
Мой забег к себе сложный и длинный ещё и потому, что травмирующие меня ситуации не тривиальны, ни кто не бил, ни отвергал. Меня обожают родители, я успешна у мужчин, мне совсем не кого было обвинять во внутренней боли. А действительно осознать, что я сама делаю себе больно от того, что не отпустила «что то, когда то» оказалось сложно. Я с трудом нащупывала эти моменты, где мне «прищемили душу» словами или делами. но постепенно с длинным списком «разрешений» было покончено и появилась Я-Свободная Взрослая.
И может показаться, что это ни как не связанно с детскими переживаниями, но связанно, ещё как связанно, ведь наконец-то Я - Свободная Взрослая могу сидеть в парке и с удовольствием (!) разглядывать уток и есть мороженное. И думать в это время про мороженное и уток! Не смотря на то что на моём счету минус в банке. И это не значит, что я убегаю от ответственности, нет. Это значит, что в моём мире появилось время для решения финансовых вопросов и время для удовольствия от мороженного и уток. И то что у меня есть нерешенные вопросы и не достигнутые цели ни как не значит, что я виновата и теперь мне нельзя получать удовольствие от жизни, пока на счету не появится миллион долларов. Надо же, чувство ответственности ни куда не делось, но ответственность теперь не обуза на плечах, а движущая сила внутри. И работает в положенном месте, а не давит не прекращая.
Я Свободная Взрослая тоже имеет право просто быть. И...
Быть ранимой, но говорить о своих чувствах, а не о том что «я думаю о том кто меня поранил» ведь он тоже имеет право быть ранимым.
Быть храброй и настаивать на своём, хоть и ужасно боюсь отказа.
Быть упрямой, потому что ценно то на чём настаиваю.
Быть честной, даже если это не выгодно. Мне теперь можно не улыбаться, если не хочется.
Можно улыбаться, только если хочется! Вот она свобода!
Боже, эти миллионы профессиональных улыбок из вежливости, из страха показаться невежливой или страха быть не принятой. Сколько сил на них уходило!
Мне Свободной Взрослой можно быть не понятой и не принятой, но абсолютно счастливой от того, что я просто есть сама у себя. Прямо как в детстве!
Спасибо, Саша! Если бы не твой Марафон я бы ещё очень долго бежала «от себя» вместо того, чтобы бежать «к себе».