Я родилась взрослой женщиной
Опять отзыв от некоей Ольги Петровой из Киева.
И этот новый отзыв Ольга прислала увидев здесь свой отзыв спустя два года!

Она рассказала мне всю историю, которая, как водится, пересеклась два года назад в своей жестокой пунктирности с моей работой. Ну и со мной, с моей историей человеческой...
Редко удается так все увидеть...
Как во вспышках стробоскопа....
Я ничего не менял кроме опознаваемых точек.

Публиковать эту историю Оля разрешила).
Фамилию попросила заменить.
Это была двухчасовая консультационная сессия.
И, как видите, целая жизнь.

ОТЗЫВ.
Добрый день, Саша!
Увидела сегодня свой отзыв на фэйсбуке с индивидуальной сессии.
Приятно и немного стыдно: писала на эмоциях и наделала ошибок.

Решила сейчас, спустя два года, когда я проделала большой путь из бездны к нормальной жизни. Много букв.
Но я хочу поделиться.

Итак, что было.
Было за плечами 14 лет совместной жизни и
двое деток. У меня была безумная Любовь к мужу, практически - зависимость, стокгольмский синдром.

Я была идеальной женой и мамой во всех смыслах.
Я вставала рано утром и готовила завтрак гладила свежую рубашку и чистила костюм. Днём занималась домом , детками, все стандартно: уборка, глажка, стирка, еда . Успевала ещё немного работать, помогать мужу. Вечером устраивала тематические ужины, когда хватало сил.
Если хотел посмотреть фильм, то я старалась смотреть - хотя на титрах ещё меня вырубало.)

Я всегда заботилась о нем, хотя мне было очень тяжело - неспокойные дети ,которые вообще не спали. Чтобы он мог высыпаться, он остался в спальне, а меня переселили в детскую . Точнее не так. Он попросил меня спать в другой комнате, так как не высыпается, а я согласилась ..

Согласилась, так как мне было важно, чтобы ему было удобно.
Удобно. Да. Запомни это слово, Саша.
Это слово - это мой характер - удобная.

Дальше он попросил курсы управления лодкой, а дальше второе высшее..
Ему нужно - ему для карьеры :))
Я соглашалась. Удобно.
Он был светом в окне.
Спорт - конечно!
Это для хорошего самочувствия.
Мне разве нужно? Конечно, нет.
Он же оценит , поймёт.

Его нельзя было напрягать домашними делами - он уставал на работе.
Его нельзя было будить в выходные - он отсыпался.
Ему нельзя было запрещать встречаться с друзьями, даже если я с детьми дома с температурой..
Удобно.
А мне нельзя было ныть, жаловаться, уставать, болеть .. (это рамки, на которые я соглашалась!

Сейчас нужно понимать, я его не виню, это был мой выбор на тот момент) "На что ты жалуешься?" "Знай, если будешь жаловаться и рассказывать как тебе плохо, то я разлюблю тебя". Тогда я думала , что , наверное, он прав. Нельзя выливать на мужа негатив и нужно всегда улыбаться и радоваться. Ему итак тяжело на работе.

Мне нужно: всегда его хотеть, даже если валишься с ног.. стараться удовлетворить во всех смыслах. Не ныть - а то разлюбит. И не скандалить!

Как только были попытки скандала, он уходил.
В первые годы жизни уходил вообще из дома, ночевал у друзей. Потом возвращался.
В дальнейшем - просто в другую комнату. После этого нельзя было начинать разговор сначала, так как "превращусь в ворчливую суку и меня бросят".

Но надо отдать должное - я была счастлива.
В своём мирке я строила свою идеальную семью. Я думала он оценит.
Я была счастлива, до тех пор пока не узнала об измене..
На вопрос почему? Мне сказали :
"Посмотри на себя! Ты мама, но не женщина! На кого ты похожа!! Как тебя можно хотеть! Ты видела себя в зеркало?"

Надо отметить, при росте 170, я никогда не была больше 60 кг.. вес гулял от 53 в лучшие годы до 60 после родов. Я не глупа, а даже очень наоборот. У меня были великолепные карьерные перспективы, но позицию начальника отдела в крупном холдинге я променяла на то, чтобы растить своих детей без няни, помогать и служить мужу. Меня так воспитывали. Что от женщины на сто процентов зависит семья.
Мирись и терпи.

А тут это не оценили , да ещё поставили в упрёк. Что это я виновата в том, что мне изменяют.

Он высокий, подтянутый, красивый. У него спорт. Два высших и куча друзей. Поездки и интересная работа. Вечеринки и отдых как с семьёй, так и отдельно от семьи. Удобно.

У него была своя жизнь, а я и дети занимали в ней лишь какое-то небольшое место. Я простила. Поплакала и простила.. потом были ещё несколько измен..

Моя самооценка как женщины ушла сильно в минус . Я не любила себя, так как меня не любил мой муж, я видела в зеркале то, что мне говорили - ужасную страшную домработницу, тупую, неинтересную, которая "с двумя детьми никому не нужна".. "у которой ни жопа, ни сиськи не вызывают интереса" .

Отсутствие секса и выпрашивание, чтобы с тобой переспали.. унизительно. Я плакала, просила. Пыталась говорить. Обозначала, что мы отдаляемся, что мне не хватает внимания, что я не чувствую себя нужной, я не чувствую себя женщиной. На что мне говорили: " Ты больная! Сходи к психотерапевту!" Я говорила (где-то как оправдание и протест), что я красива, на меня смотрят мужчины , что мне нужно внимание!

Я получила один раз фразу, которая засела у меня на всю оставшуюся жизнь : "Если бы мне нужна была королева, я выбрал бы себе модель, но мне нужна была соратница - ломовая лошадь, которая будет тянуть лямку."

Эту лямку тянула я...
А он был наездником. Он очень ловко (умный, талантливый и прекрасный манипулятор) вкладывал в мою голову то, что было ему удобно, да так, что я принимала его картинку мира за свою. Он про меня знал все, а я про него лишь ту часть, которую он позволял знать.

Это я понимаю сейчас, тогда все было по-другому. Была любовь двух сердец, разбитое сердце предательствами, прощение, опять любовь, опять стыд ща себя, за своё несовершенство, измена, прощение.. адский круг не заканчивался. Чувство вины за несложившейся брак, за измены мужа (я виновата, видимо не додала чего-то).. Опять сакокритика самокопание.

Потом я сломалась.

Была боль и депрессия. Все было чёрным. Наступила жопа. Да такая, из которой нет выхода. Я забила на себя, на детей, на все. Я как зомби выполняла работу, без эмоций. Все было также, как раньше, но Мир стал черно-белым.. это было начало моего конца. Моя бездна. Я при этом не винила его. Я всегда винила только себя. Что ещё больше меня опускало в эту бездну, из которой меня никто не мог вытащить. Мои страдания, моя неполноценность, моя вина, моя ответственность. Мое горе. Осознание себя жертвой! Обида. Жертвенность - самое страшное, что было.

Человек в этом состоянии не хочет признавать, что ответственность за его жизнь на сто процентов его.
Жила я так год. Жалела себя, Много читала, иногла напивалась, стала увлекаться психологией.

Пошла к психологу, очень зря - неопытный человек хуже, чем ничего.
Но он рекомендовал литературу.

"Хочешь изменить Мир - начни с себя". Фраза, с которой началось мое восхождение на вершину.

Я составила список претензий, которые ко мне предъявлял муж.

Похудела до 53 кг, спорт дома утром рано, пока все спят - кубики и плечи, спортивная фигурка.

Сделала пластику груди.

Вышла на работу.

Но это все не подняло самооценку, муж также не обращал внимания на все.

Второе падение в бездну. Апатия. Желание развода . Внимание мужчин , с одним из которых завязалась дружба, которая перешла во флирт.

Первый раз за всю жизнь я рассказала все что у меня творилось в душе, семье, с мужем.
Первый раз я предельно открыто рассказывала все унижения.. и мне не было стыдно ..
Первый раз я не слышала то, что хотела услышать: " Ты что!!! Ты удивительная! Посмотри на себя! Да тебя мало кто достоин!" "Он тоже ответственен за ситуацию! " это была истина.

Ответственны оба.

Я задумалась. Началось перерожление. Может бы с ним что и сложилось, но я же правильная.. ) , поэтому отношения прекратила вообще, не оставив даже дружбу.
Но этот человек сделал для меня многое.

Он снова дал проснуться во мне женщине, которую я так усердно топила все эти годы.

Знаешь, Саша, самое основное в этом - это то, что переписку увидел муж .
И это выбило его из зоны комфорта!
Он вдруг стал ошибаться.
Манипуляции стали явными и грубыми, переходя на шантаж, угрозы.

Я все более явно понимала, я ему безразлична.
Он убивал и подавлял меня, желая оставить меня себе, но сохранив при этом полную свободу.

Я стала все с большим количеством людей обсуждать мою ситуацию - мне нужна была обратная связь.
Я рассказывала объективно, насколько могла, даже пыталась где-то выгораживать поведение мужа.
Но реакция всех была одной : "Это не нормально!"

И на этом этапе я пришла к тебе, Саша.
Ольга Петрова.

Терапия.

Индивидуальная сессия. Ты задал мне те вопросы, которые нужно было задать.
Ты знал, что у меня уже есть на них ответы.
Но ты знал, что я боюсь их озвучить сама себе.

- Зачем ты пришла?
Чтобы я тебя пожалел ?

Хотелось крикнуть: "Конечно!".
Но я знала, что это была бы ложь.
Я уже жалела себя - ничего не вышло. Меня жалели другие - от этого становилось только хуже.

- Зачем ты пришла?.

- За помощью. Пришла за помощью.
Я пришла за волшебным пенделем, так как я понимала, что жить так больше не могу.

Менять страшно, оставлять как есть невозможно. Оценка окружающих, комплекс отличницы, зависимость от мужа, страх перемен..
Я перечислять могу бесконечно.

- Зачем ты пришла?

В моей голове вертелось куча мыслей, слезы, сопли, нытьё... Я уже ответила, что за помощью..
Это был неверный ответ?
Какой правильный?
И опять я вставала на свою дорожку оценочных суждений: " Я правильная.. сейчас дам правильный ответ.. сейчас покопаюсь в своей голове. "

- Я пришла за тем, чтобы ты помог мне решить разводиться или нет..

Опять провал .
Не верно. Да, я знаю, что только я решаю, что делать .
И это попытка переложить ответственность на другого.
Но принять решение не могу.

- Зачем ты пришла?

-Да не знаю! Пришла, потому что не знаю как быть, что делать, но так больше не могу.

- Раз живёшь, значит можешь.
Зачем ты пришла?

Это была пытка. Я пришла.
Точка.
Зачем приходят к психотерапевту ?
Найти ответы на свои вопросы, мне так казалось..

- Зачем ты пришла ?

- Чтобы сказать, что он тоже виноват!!!

- Нет виноватых, есть выбор.

- Что мне делать?
Я не знаю !
Что мне делать!!!

- Ты хочешь сохранить семью?

- Нет, так как он ....

- Мы не о нем говорим, а о тебе!!
Если бы он хотел что-то менять, он бы пришёл с тобой!
А его все устраивает.

Зачем ты пришла?

- Не знаю... он говорит ..

- Он - это его жизнь и выбор!
Забудь!!!
Ты зачем пришла?
Чего ты хочешь?

Фактически во мне говорил инфантил, который в целом понимал, что хочет переложить ответственность за своё решение на других.
Именно поэтому мне нужна была оценка моей ситуации другими людьми, поддержка, именно поэтому я ходила в церковь на исповедь и спрашивала батюшку как быть, именно поэтому я здесь.
За одобрением.
Мне было стыдно в этом признаться.

-Зачем ты пришла!!! ???

Ты орал на меня, но тут я вдруг осознала ЗАЧЕМ.

Это моя инициация.
Я пришла взять ответственность за решение на себя.
Я пришла до конца осознать , что я ответственна за свою жизнь и свой выбор.

- Зачем ты пришла???

Слезы высохли, дыхание успокоилось.

- Я хочу развестись .

Спокойно и громко.
Так просто.

- Это не ко мне . Это к юристу.
А теперь разберём твою ситуацию ...

Мы разобрали самые базовые вещи, которые должны .

Первое, с чего начали, с выбора и ответственности за него.

"Нет выбора плохого или хорошего, есть выбор сделанный и не сделанный, а также последствия выбора."

Второе, осознание ценности личности, причины низкой самооценки и пути работы в ней.

"Каждый уникален. Нужно уважать каждого отдельно.
Можно не понимать, осуждать, но уважать нужно обязательно. "

Третье, это оценочные понятия. Точнее их отсутствие как таковых.

"Оценка может быть только себя и только в данный момент времени , опираясь на тот опыт, которым обладаешь".

Четвёртое, отношения в семье, между мужчиной и женщиной. Доверие и личное пространство.

Пятое - ответственность в семье и отношения с детьми.

Шестое - комплексы .. ????

Всего два часа, но вышла я не ребёнком, а взрослой личностью.
Взрослой женщиной.
Ольга Петрова

Дальше третья часть. Развод .

Мне стало легко.
Я свободна.
От зависимых отношений.
От мужчины, который сам того не понимая, убивал меня..

Я остановила это.
Сама.
Я не виню его, не виню себя.
Сложилось как сложилось.
Мой выбор.

Развод был очень тяжелым, два судебных процесса.

Меня не трогали угрозы и оскорбления.
Я простила себя за развод, простила и его Я научилась жить заново.
Забросила спорт, но я нравлюсь себе и нравлюсь остальным..

Я постоянно слышу комплименты, научилась их принимать.
Я научилась себя любить, я стала открытой и доверчивой.

Я не боюсь потерять, я люблю отдавать.
Я люблю любить и люблю жить.
Заново научилась верить в лучшее и быть счастливой здесь и сейчас.
Получать радость от мира..

А самое важное, я научилась хорошо относиться ко всем, так как это идёт от меня. Я такая.

Я как была удобной для отношений и друзей, я такая и осталась, но уже понимаю какая цена и каждый раз осознанно выбираю !!

Я добрая!
Я отзывчивая!!
Я ранимая!

Я научилась говорить о своих переживаниях!
Я не боюсь, что меня не поймут или будут смеяться!
Я научилась просить помощи, когда нужно. Я научилась при этом отказывать и сохранять свои границы...
Я много чему научилась!
И очень многому ещё научусь .)

Я очень часто вспоминаю тебя, Саша!

Вспоминаю как ты орал на меня:
"Ты сука!!!"..

я ревела и говорила.. нет, я не такая.. )

Сейчас я понимаю, что могу быть и такой, если нужно.
И иногда бываю.
Этому я тоже научилась.
Научилась не реагировать на чужую оценку и руководствоваться своими ценностями.

Но , по факту, сукой я не стала :))
Я научилась любить.
Именно любить, а не быть зависимой.

Я стала другой.
Я стала взрослой, красивой женщиной. Пока я все ещё одна, но Бог знает куда ведёт меня.

Я не переживаю, у меня есть кому дарить свою Любовь.
А ещё, я попросила своих близких написать, какими они меня видят..
Повесила на стенку, и , когда падает самооценка и начинается самобичевание, перечитываю.

Для меня Мир сейчас - это куча возможностей для роста и развития!
Это Мир доброты, любви, гармонии.

И за это спасибо тебе, Саша!
Благодаря тебе я родилась взрослой женщиной.
Я такая, какой хочу быть, у меня потрясающие дети, рядом только достойные люди!!
Я их всех безумно люблю.

-Зачем я пришла ?

Я пришла, чтобы быть счастливой в своём выборе в каждый момент своей жизни!! Спасибо за эту возможность!

И я обязательно дойду на алгоритм!!

Просто финансово пока нет возможности, так как бывший муж не платит ни алименты, ни кредит )
Но это уже совсем другая история..
Это не мешает мне быть счастливым и достойным человеком.
И это ещё не вершина.
Я туда ещё иду.

П.с. Перечитывать нет уже возможности - бегу с детьми на рокконцерт, если есть ошибки - :))) извините )

Ольга Петрова
Спасибо!! У меня все хорошо!

Очень рад за нас! Ведь круто!!! А можно воспользоваться и поставить?
Отправлено александр ройтман

Поставить твой отчет на страничке для людей на пути... Может быть это поможет еще кому то
Отправлено александр ройтман
Ольга Петрова
Конечно, да , можно )
Только без указания фамилии
Александр Ройтман
Забито! Спасибо! Я думаю - это важно для многих)
Очень!
Отправлено александр ройтман
Ольга Петрова
Ты делаешь большое дело. Пусть и другие смогут ) я только за

16-17 марта Алгоритм Ройтмана в Мосвке(ведут тренеры центра) http://roycenter.co.il/algoritm-trenerskii, 20-23 марта Марафон Ройтмана в Тель - Авиве http://roycenter.co.il/marathon-tel-aviv
Made on
Tilda