Прошло ещё совсем мало времени. Ещё совсем по живому.
Вот вроде все хорошо. Кажется, что все слабые места прикрыты, сложные темы давно обнажены и осознанны (я же не пальцем делана, психотерапия для меня не новости), жизнь вырулила на благополучный курс. Но вот тут-то и стало вообще невыносимо. И эта невыносимость усугубляется непониманием: да почему? Ну отчего? Нет повода! Но почему так тошно и бессмысленно? Вот такая , вся благополучная , вырастив невыносимость до исполинских размеров, я пришла на марафон к Ройтману.
Больше всего было страшно-что это очередная духоподъемная хрень, позитивистский тренинг. Возможно под несколько другим соусом, но суть такая. Так вот, если вы все это любите: ты лучший! Ты можешь! -вам не туда.
Там тяжело. Больно. Непонятно. Оттуда хочется сбежать, я сопротивлялась изо всех сил, еле волокла туда ноги каждый следующий день. Там все очень остро , очень одиноко , местами страшно и хочется прекратить, обесценить весь этот балаган-ведь это самый простой путь, когда вдруг понимаешь , что столкновение с собой настоящей неизбежно. А на третий день это столкновение вдруг неожиданно стало потребностью ..
"Что ты чувствуешь?"-красная нить марафона .. Вот она, вот моя душевная задница. Вот что я заталкиваю всегда в самые темные углы. Эти "некрасивые", "запретные" эмоции. Ненависть, отвращение, злость. Какое прямо физическое удовольствие- прожить эти чувства по правде, дать себе на них зелёный свет. Конечно это все не тайна. Я тоже теоретически все это понимала. Но по-настоящему почувствовать смогла только на марафоне. Как удивительно и просто! Как жаль, что я только к 40 годам решилась на это...
Саша предоставил мне меня. Меня, которую я планомерно забрасывала хламом, ложными чувствами. Меня, которую я сама обесценила в ноль.
И мне я нравлюсь. Это было больно, трудно, дорого и очень честно.
Когда кажется, что разорвёт на британский флаг, что силы на исходе, что не выдерживаешь, когда злость на Ройтмана (который безучастен большую часть марафона, но потом понимаешь-это и есть бесценный вклад в напряжение каждого), на согруппников, на себя -переливается через край - именно тогда есть огромные шансы на то, что получится оттолкнуться от своего дна, вынырнешь и глотнёшь кислорода.
Пока не отстоялась моя вода внутри. Пока это все ещё бурлящая мутная взвесь. Но одно знаю точно. Очень хочется жить) не НАДО, а хочется.
Александра Пешкова