А ты знаешь как жить , когда в области солнечного сплетения галактическая черная дыра? В начале тебя это не сильно напрягает, думаешь, что это осенняя хандра, проблемы на работе или просто плохое настроение. Но проходит осень, зима, весна, лето, лучше тебе не становится, ты решаешь попить таблеточки, сходить к психологу потрещать, может йогой заняться или медитациями, даже слушаешь мантры на покой и любовь по утрам. Но ни беседы с психологом,ни таблеточки, ни мантры, ни медитации не работают. Читать дальше

Марафон….. это было пиздец, как тяжело для меня. Я в этом году уже была на групповой терапии, и это был шок, и я думала, что не хочу в ближайшие несколько лет быть снова в этой атмосфере. Но отношения с любимым мужчиной ходили по кругу, и я хотела разобраться, где я ложаю и может необходимо все уже завершить и сделать это грамотно для обоих, очень было ценно, что мужчина тоже принял решение идти на марафон. Читать дальше

72 часа звенящего молчания, когда слышишь шорох мыши в уголках своего сознания.
72 часа выпадения из обычной жизни в бездну лабиринта тени, где живет собственный минотавр, о котором я даже не подозревала.
72 часа сна эпизодами, мерцающими дневным светом.
Усталость и глубокое бессилие внутри. Я чувствую себя как натянутая струна, готовая порваться в любой момент. Я на грани. От накрывающих осознаний мозг разрывается как сырое яйцо, упавшее на бетонный пол. Читать дальше

На декабрьский марафон я пришла с маминой темой. Мне было сложно ужиться с существующими отношениями. александр ройтман и вся группа помогли мне обрести новый взгляд на ситуацию. Я сдвинулась с мертвой, оцепеневшей от многолетней боли, точки. Теперь легко произношу слово "мамочка". Мне захотелось заботиться о ней. Я почувствовала себя сильной, мне надоело соревноваться, кто из нас младше и слабее. Я увидела в маме ребенка, которого запрещала себе видеть - раз она не видит во мне девочку и я не буду :) на марафоне я обнаружила свою упертость, надменность, холодность. И что-то во мне сдалось. Рухнули обидчевые защиты. Мне захотелось бежать к маме и наверстывать то, от чего я сама отказывалась все эти годы. Потому что она видите ли неправильно со мной поступала. А я сама то...
И вы знаете, мама тоже стала мягче со мной. Хотя я была согласна и на ту прежнюю маму :) я разрешила стать себе вьюном, который может обнимать самую неприступную каменную стену. Это моя радость и моя ответственность. Я буду делать то, что в моих силах и то, что мне хочется.
Если у вас есть тема-боль, которая постоянно присутствует в жизни и вы готовы что-то менять, то вам сюда.

Прошло почти 5мес после окончания марафона( Мрф). И я только сейчас догнала суть. Мрф меня ранил. Ранил сильно. Было очень больно, страшно, стыдно. Но я держалась как могла. После окончания Мрф я ужасно себя чувствовала. Я поменялась. Но все равно что то не догнало меня. Недавно я начала терапию с психотерапевтом. И спустя 5 встреч я поняла, что я не так делала на Мрф. Я боялась признаться, что я ничего не понимаю, боялась показаться глупой, тупой, что меня оценят и запишут в инфантильную дурочку. На Мрф я открывалась как могла, я плакала, я там впервые встретилась со своим папой, порыдав у него на коленках. И все время был страх. Но я нифига не понимала о чем он был. А сейчас поняла!!! Я разрешила себе быть тупой, непонимающей, инфантильной дурочкой и плевать, что подумают другие! Когда первые два дня Мрф Саша про всех говорил обратную связь, а про меня молчал, я принимала это, хотя внутри было, эй, Саша, а как же я??? Ты что, про меня ничего не скажешь? Как будто меня нет, я пустое место.
Я только сейчас поняла, что на Мрф нужно говорить обо всем, что вызывает дискомфорт, неприятие здесь и сейчас. А я вспоминала прошлое и пыталась оттуда достать чувства, а все, что происходило здесь и сейчас не осознавалось! Конечно, если бы сейчас вернуть Мрф, то я бы его по другому прошла, но слава богу я его прошла, пусть спустя 5 мес позднее! Я рада и пофиг, как меня оценят, я разрешаю себе быть любой!) Саша я тебя благодарю!

Мне очень нужен был проводник. Тем не менее обращаться к психологу я бы не стала, зачем, с какой стати?? С головой у меня все в порядке да и в общем казалось бы тоже все под контролем (казалось!), только настоящего счастья не было видно даже за горизонтом. До вершины отчаяния я дошла, и что дальше?? Я только знала,что, что то надо менять срочно а что и как, понятие не имела ......
Читать дальше

Что марафон для меня?
Шанс, возможность, облегчение. Шанс спуститься "в подвал" не за долгие месяцы или годы, а за несколько дней. Шанс пережить свой страх, именно пережить, испытать, то что спряталось и пугало, а ты даже представить боялся, что это или вообще считал, что этого не может быть.
После этого жизнь перестает выглядеть, как однозначная трагедия или триллер)
Возможность научится чувствовать себя. Не анализировать - это я умею)), а чувствовать, прислушиваться и верить себе и своим чувствам. Это клево, жить опираясь на себя, а не на мнение других о себе.
Облегчение от того, что отболевшее перестает тебя тревожить. Как зажившая ссадина на коленке. Отвалилась и можно двигаться свободно.
Саша, спасибо. За то, что рядом спускаешься "в подвал" и показываешь, что коленка уже зажила и надо идти дальше.

После марафона Ройтмана я чувствую себя не больше, не меньше, чем Киборгом, Супергероем, Терминатором)))
Как остеопат я прекрасно знаю, что наше тело не лжёт, что оно живет и чувствует себя сообразно с нашими мыслями и эмоциями. Убери от человека все его страдания и он будет Здоровым. Также я знаю, что все для Счастливой жизни и прекрасного самочувствия есть в нас же самих. Ключевое слово здесь- ЗНАЮ, ВЕРЮ, но не имею собственного опыта на уровне своего тела, у меня нет доступа к этому. Что произошло я до сих пор не могу понять, но Саша стал Проводником для меня в меня же, в мою же Суть, в мою Глубину, в мои Чувства, в мои неосознанные Страхи, которые управляли моей Жизнью. И теперь этого у меня не отнять, теперь это Мое, теперь Я могу Сама!!! Читать дальше

Марафон Ройтмана

Про что это? О чем это?

Про путь к себе, к тем глубинным вопросам, которые мы когда то отложили на потом. Про честность с самим собой и про ту цену, которую я готов за это платить. Не одноразово, а изо дня в день, сохраняя все, что для меня важно и значимо.
Это как взять яркие краски и раскрасить свою повседневность. Про то как навести порядок в сплетении мыслей, распутать клубок желаний. Достать из чулана памяти шкатулку с детскими страхами, обидами, претензиями, убеждениями, перетряхнуть все содержимое: часть выкинуть на помойку, часть заменить, что-то протереть от налёта и пыли, чтобы они снова заиграли в сиянии того света, который мы когда-то перестали замечать.

Марафон это очень круто! Высочайшее напряжение... и потрясающие открытия. Группа, как она рождается, как эволюционирует. Как рождается энергия группы и как она сметает застарелые представления и страхи. И как легко потом дышать. Другая жизнь... Пока еще не все прижилось во внутреннем пространстве. Но то, что обретено уже стало моим и я его никогда не отдам. Потерянные и забытые части меня....
Саша спасибо, обнимаю крепко!

Я как будто увидела себя со стороны и столкнулась со своими больными местами, прожила их по полной. Как будто фильм про себя посмотрела. Главным оказалось, что я шагнула в осознанность, научилась "отслеживать" себя здесь и сейчас. Прошло 5 месяцев. За это время... я стараюсь не уходить из так полюбившейся осознанности, прощать себе, если заносит и не получается. Я начала лучше относиться к себе, как с ребенком к себе: любить, прощать, но воспитывать и не сильно баловать. Отношения с мужем улучшились. Вопрос о разводе как-то просто "отсох". Проснулась жажда жизни и удовольствие от "просто быть" и от осознания своей ответственности вообще за все -это сложно, но так упрощает жизнь.

Марафон – это психологическая хирургия, он поможет, когда жить привычным способом не получается. Его трудно советовать – многие люди верят в то, что «рассосётся». Не знаю, может, для кого-то это и верно, но я сомневаюсь. Мне кажется, Марафон Ройтмана – это один из самых коротких путей выхода из кризиса, это возможность избавиться от страха и боли, посмотрев им в глаза, ПЕРЕжив их, оставив в прошлом. Я рассказываю о Марафоне всем, а советую людям, которые не просто хотят жить счастливо, а готовы к изменениям и открытию себя.

Полгода назад я попала на «Марафон Ройтмана«. Поехала, потому что важный для меня друг почему-то очень сильно любил этого Ройтмана, а этот Ройтман в свою очередь продемонстрировал почти магические способности, перевернув жизнь нескольких знакомых совершенно радикальным образом.
И вот когда я почувствовала, что меня чего-то совсем прижало, я поехала на этот марафон. В Алма-Аты (Алло, мама, где я?).
Таких же прижатых в группе было еще пять человек. После предмарафона (все доуточняют для себя, туда ли я попал), я стала ждать: «Сейчас все начнется». Все расселись в круг, но почему-то ничего не начиналось.
Некоторые мои одногруппники сразу начали плакать. «Специально, — подумала я, — чтоб Ройтман обратил внимание». Я-то точно плакать не буду.
Все четыре дня шесть человек сидели в круге и молчали-плакали-говорили-молчали-плакали-говорили-молчали-плакали-говорили.
Меня прошибло, кажется, только на третий день, когда Ройтман позвонил кому-то по телефону «Алло, Людочка (или Леночка или Танечка), ты меня все еще любишь? Мне так сала хочется». А потом объявил всей группе: «Ребята, я пойду на пару часов за салом схожу, отпустите?».
По кругу человек за человеком соглашались отпустить Ройтмана за салом. Когда очередь дошла до меня, я уже рыдала в три ручья и готова была лично городить баррикады, лишь бы Сашу никуда не отпустить.
После этой истории я много и сильно плакала. Задавала себе вопросы, на которые до этого не решалась. Оказалось, что запрос, с которым я пришла, совсем не так важен. Оказалось, что боль гораздо глубже и никто, кроме меня, с ней не может и не будет справляться.
Саша вместо того, чтобы подуть на царапинку, будто нечаянно и невзначай просыпал целую солонку соли на рану.
Саша заставлял каждого признаться себе, зачем он сюда пришел. Шесть человек бились головой об пол: «Зачем я здесь? зачем я здесь?» Все ответы казались бессмысленными голограммами. Напряжение росло. Ответа не приходило. Казалось, что кончится марафон и спасется только тот, кто понял, зачем он здесь.
После того, как все закончилось, оказалось, что тот запрос, с которым я пришла и который оказался таким неважным, в итоге все-таки разрешился прекрасным образом. Саша стал для меня стариком Хоттабычем, с волшебной бородой, исполняющей желания. Это, видимо, был бонус за боль, которую удалось в себе нащупать.
Ройтман — лощеный довольный кот. На группе он играет в компьютер, похрапывает, рассказывает анекдоты, рассыпает нечаянно соль и вроде как плевать на тебя хотел. При этом заставляет нырять так глубоко, что вокруг начинают происходить чудеса.

Я читала, что для ряда людей марафон Ройтмана стал самым сильным переживанием в жизни. Для меня, нет: мне довелось рожать четверых, прыгать в открытое море, тушить пожар вместе с маленькими детьми, видеть самоотречение в любви, дуло пистолета, Чудо исцеления… Но после марафона Ройтмана, я вышла из многолетней депрессии.
Александр, благодарю тебя и, честно говоря, завидую тебе, что нашел свои рельсы, дрезину, надежду и мужество вести сопротивляющихся нас в пространства жизни

Считаю Сашу своим учителем и гениальным психологом. Много лет назад мне посчастливилось побывать у него на Марафоне. Пообщаться в неформальной обстановке и даже поработать вместе. Я восхищаюсь его семейными ценностями, отцовскими чувствами, любовью к Маше и неоспоримым опытом и знаниями в психологии. Восхищаюсь его честностью и правдивостью, силой и слабостью, его терпению и добротой и еще умением видеть клиента, как рентгеновский аппарат . Сашка - крутой!!!
Если вы еще не были у Александра Ройтмана на марафоне или консультации обязательно сходите. Это дорого стоит! Он особенный в своем деле. Он Мастер!!!
Этот марафон для для тех, кто готов к изменениям!!!
А тебя Саша, люблю, благодарю и всегда очень тепло вспоминаю!!!

Об Александре Ройтмане и его Марафоне я знала примерно уже года два. И желание пройти его у меня было и стоимость конечно напрягала. Сегодня я могу сказать, что стоимость сама по себе весьма терапевтична. Я очень ценю то, за что дорого заплатила.
Помимо прочих нашла самый "Драгоценный и большой" алтарь, который всё никак не хочу отпустить. Его название "СДЕРЖАННОСТЬ". И вроде бы прекрасное качество, да только в тех объемах, в которых я его разрешаю в своей жизни оно действует разрушительно, я бы даже сказала убивающе. Когда сдержанность является смыслом всего, что я делаю - это всё становится мёртвым. Сейчас я вероятно ещё не совсем пришла в себя после Марафона и может быть не могу в достаточной мере развернуть масштаб того, что для меня осознание этого "алтаря". Ещё и страшно очень, потому что уходящий алтарь оставляет много пустого места. Могу сказать одно. Осознание это гораздо больше, чем стоимость, которую я решила-таки заплатить за Марафон. Ещё в ходе группы я осознала, как я сильно старалась всю жизнь для того, чтобы получить высокую оценку от мужчин. Вслед за этим пришло понимание на сколько сильно я устала стараться и что больше совсем не хочу никаких оценок и Саша стал мне кажется первым мужчиной от которого я ничего не ожидала совсем. Очень новые ощущения от такого общения! Оно было лёгким, комфортным и по человечески тёплым. Спасибо Сашка за то что мне было всё равно как ты меня оценишь. Не знаю как ты это сделал, но это явно произошло с твоим участием!

ЭТО БЫЛ МОЙ МАРАФОН!!! Капслю, кричу, выдыхаааюююю.....уже месяц, ровно месяц, как я прошла самую наимощнейшую для меня психотерапевтическую группу, а именно знаменитый МАРАФОН РОЙТМАНА...много чего надо делать по работе в соцсетях, выкладывать отчеты о проделанных делах , приглашать на новые проекты, но я просто не могла и не хотела этого делать ибо со мной происходили и происходят процессы моего внутреннего изменения и соответственно внешнего тоже....и вот я в строю! Господи, Саша, спасибо, что ты есть! Моя благодарность тебе и поклон за ту работу, что ты делаешь! За то, что пережила я на марафоне и что происходит со мной до сих пор...
О том, что такое марафон Ройтмана я узнала по одноименному фильму на Ютуб и попасть на это мероприятие для меня стало мечтой. Я хотела это пережить и боялась до дрожжи в коленях, но вскоре намерение переросло в цель. Я написала Саше о желании пригласить его в Калининград, хотя ни на секунду не верила, что группа наберется...Огромное спасибо тебе и твоей команде за помощь, мотивацию, до сих пор не верю, что у нас получилось! Группа набралась, моя прекрасная группа, те люди с которыми получилось прожить боль насквозь и ожить! Для меня этот марафон схож с метафорой Роддома, где схватка за схваткой, рождались истории, такие, которые нигде не озвучишь, нигде не осмелишься выложить так как оно есть, со стыдом, виной, обидой, слезами, что уж там , рыданиями! Саша, ты акушер, который с добрыми и мудрыми глазами, теплыми руками брал на ручки и взращивал, ставил на свои ноги...Моя группа...каждый человек в ней, спасибо тебе..за такую открытость, за такую безопасность и смелость. Спасибо тебе, каждый человек в моей группе!
Я прошла марафон. Первые несколько дней было состояние обнуления, как-будто моя психика была захламленным компом, забитым вирусами, а Саша, нажав на нужные кнопки, стер всю дрянь. И я с новым программным обеспечением проживала этот месяц, загружала новые файлы, подымала старые, нужные и важные, утерянные когда - то...и сколько еще впереди..Я теперь не Я..вернее Я, но новая, немного уставшая от суеты реальности, по другому работающая ( терапия с клиентами стала глубже, от живота), чувственная с детьми и ожившая с мужем. Я стала заботиться о себе, разрешать, позволять, покупать, баловать, понимать и критиковать реальность. Сны глубже, красочнее, понятнее. Жизнь...жизнь здесь и сейчас. Я жду тебя снова в Калининграде, ведь можно попробовать еще набрать группу чудесных людей, готовых пойти насквозь , навзрыд и ожить! Я рада встречи с тобой. Я рада встречи с СОБОЙ. Спасибо за марафон, наш пасхальный марафон, где под звон колоколов рождалось освобождение от боли..Помнишь как ты назвал нашу группу? Серебро Господа моего...так и есть.

Эти четыре дня в Питере были восхитительными. А еще тяжелыми, напряженными, мучительными до невыносимого.
Полумрак комнаты, в котором двенадцать человек сидят на расставленных по кругу стульях четыре дня подряд, прерываясь на ничтожные пару часов сна. Иногда кто-то вскакивает и убегает. Насовсем. Это огорчает остальных, но редко прерывает их тягучее молчание. Это грустно, потому что их не хватает, но успокаивающе - значит им не так уж и нужно.
Постепенно люди начинают говорить. Сначала осторожно, потом смелее, потом о сокровенном, потом сквозь слезы, потом ожесточенно, потом еще и еще по-всякому. Каждый из них принес в круг свою боль, свой гнев, свою дилемму, свою, в общем-то, жизнь.
Вопрос «зачем я здесь» сначала так очевиден, но стоит им поделиться, и он трескается как грецкий орех, чтобы показать, что внутри самое интересное, но совершенно не то, что кажется.
Рулящий процессом Ройтман сидит в кресле, как на троне, и делает вид, что его ничуть не интересует происходящее. Спит, пишет кому-то письма, читает. И только успеваешь рассердиться на него за это безразличие, он вдруг смотрит тебе в глаза и говорит что-то такое, что может знать только твой ангел-хранитель, который летал над головой всю жизнь и знает про тебя все. И это не ответ на твой вопрос, а еще один вопрос, который заставляет зарыться глубже и думать-думать, как отыскать следующий. Магия? Вряд ли. Хотя он харизматичен настолько, что хочется верить в его всемогущество.
А теперь самое сложное для меня место. Могу ли я порекомендовать марафон моим близким, моим друзьям?
Не могу. Я победила. Я открыла новые смыслы, выпустила крылья. Но я видела людей, которые не справились. И мне их жалко так, что не могу описать. Разбередив вопросами душу, поставив по сомнение то, во что верилось сердцем, они не смогли докопаться до ответов. И ушли в свободное плавание с болью. Даже не так.
С БОЛЬЮ. Справятся? Ройтман говорит, что им придется справиться. Но я не могу в это поверить до конца. Рушить невыносимое так просто, но что потом?
(...)Я была готова вообще на все, это была моя война. Помню, как в болезненные минуты темного вязкого тупика умоляла Ройтмана загипнотизировать меня или сделать ну хоть что-нибудь. Он ухмылялся. Но эти моменты и были дном, оттолкнувшись от которого я поплыла наверх. (...) Мне страшно даже задуматься о том, что было бы, если бы я не справилась. Ну и хэппи энд.
Я действительно не знаю ничего ценнее той ценности, что обрела в ночь с воскресенья на понедельник.

Почитав постов про Марафон Ройтмана я думала, что чего-то все недоговаривают, намерено и старательно, окутывают некой завесой таинственности, создают таким образом повышенный интерес, ажиотаж. Все же понятно, ну терапия, ну групповая, ну динамика… Что в этом такого?
Потом была видеоконференция. Она сняла для меня вопрос об участии, потому что я увидела живого Ройтмана, как он есть (без фейсбучной раздутости). Но все еще очень хотелось узнать, в чем отличие марафона от прочих групповых технологий? Казалось бы, ну что там может происходить, что «ни в сказке сказать, ни пером описать»? Но сама сейчас обнаруживаю, что говорить про марафон получается только метафорами. Кстати, Ройтман честно пытается предупредить обо всем. Он говорит про страдание, про надежду и отчаяние, а я сижу и думаю: «вот красиво заливает!». Такое мнение у меня сохранялось вплоть до того момента, пока мы не расселись в круг и не уставились на Сашу. Читать дальше

За что я благодарна процессу, так за то, что все проживается телом. Это знания не от ума. Опыт впечатывается в тело навсегда, то есть запоминается механизм реагирования. Но довольно просто теряется этот контакт с собой. То есть постоянно надо сверяться со своим чутьем. Еще на марафоне я кайфовала от связанности с другими людьми. От силы круга. Появляется, например, боль в теле, я иду в нее и отпускает через какое-то время. Этот групповой телесный опыт незабываемый. Страха меньше перед столкновением с собой, и я смелее иду в процессы, проживая их вместо вытеснения, проекций и т.п. Присваиваю себе свое. Получается уже больше брать ответственность за себя. Читать дальше

Теперь, после Марафона, я точно знаю: я у себя есть. И, главное, я теперь точно знаю: в ситуации, когда мне предлагается или отдавать и обслуживать чувства других в обмен на чувствование своей нужности – или уйти совсем, я точно выбираю теперь уйти совсем, потому, что именно Марафон открыл мне тайну: я всегда нужна самой себе и всегда выберу себя, потому, что теперь я знаю точно: я всегда есть у себя.
Казалось бы – прописная истина. А вот только теперь я знаю это телом, а не только мозгами – я у себя есть, и выберу всегда – себя.
Получается, что пришла на Марафон за смирением, а ушла с Марафона - с тотальным открытием: я нашла себя. И всего-то. Читать дальше