Игра в ведро

Пресловутое продолжение и иллюстрация к этому вопросу о принципиальной несовместимости таких понятий, как счастье и справедливость (правота/победа).

Это продолжение также и текста про смирение и гордыню.

Это иллюстрация того, что невозможно и то, и другое одновременно!

И еще раз! Это про вопрос: вы выбираете в своей жизни что? Быть правой или быть счастливой?

Игра в ведро.

В продолжение предыдущего поста «Быть правым или счастливым» хочу описать не раз подсмотренную "игру" «ведро» (имеются в виду Берновские игры).

Она иллюстрирует абсолютную несовместимость счастья и справедливости.
История эта не раз подсмотрена в жизни и специально заостряется, анимируется, утрируется и карикатурится.

Но только для внешнего эффекта!

4 часа дня. Очень престижный район. Подземный гараж, заставленный дорогими автомобилями. Въезжает новенькая Мазда 6. Из нее выскакивает молодой человек с кейсом крокодиловой кожи в одной руке и букетиком фиалок в другой.
Он забегает на первый этаж, перепрыгивая через ступеньки, и долго звонит в дверь одним непрерывным звонком. Ему открывает молоденькое ангелоподобное существо в почти незаметном халатике с надутыми губками и он, одним движением метнув свой крокодиловый кейс через весь салон в противоположный угол, той же рукой подхватывает воздушное создание и начинает крутить его по салону, сжимая букетик фиалок в другой руке. В конце концов громкое верещание вынуждает его вернуть ангела на твердь. Он падает перед ней на колено и вручает фиалки, прикладываясь губами к краю халатика.

Наконец, картинка слегка замедляется и в наметившейся паузе ангелу удается вставить слово.
Прекрасная девушка заявляет, сморщив носик: «Я жду тебя уже 40 минут. Стейки на столе простыли и уже кашляют, да и вино согрелось. Только фиалки и прочие проявления любви и высокого служения способны вернуть мое расположение к тебе, грязное животное! Поэтому соизволь быстренько помыть руки (и прочие проявления грязного животного), переодеть его, побрить и отвести к столу пока все окончательно не испортилось. Да, и, кстати, не забудь вынести мусор, я еще с утра просила».

Молодой человек бежит в спальню, быстро снимает носки, сбрасывает галстук и пиджак, аккуратнейшим образом вешает их в шкаф на вешалку, носки и белье кладет в корзину с грязным бельем, и проходит через салон в ванную.

Прекрасное создание из кухни нежным голоском напоминает, что мясо заждалось грязного животного и скоро убежит в лес, а вино уже почти превратилось в уксус. Даже бесплотные ангелы так проголодались, что если он наконец не помоется, не побреется и не переоденется, вернутся на небо и сдохнут там от голода. Да, и еще, чтобы грязное животное уже вынесло мусор, а то сколько можно, в конце концов!

Молодой человек отвечает «Есть, сэр!» и скрывается в ванной, где бегло отдает дань унитазу, успев, конечно, поднять стульчак и проверить девственную сухость края. Затем он принимает душ, аккуратно собрав после себя в слив воду специальной шваброй, тщательно бреется, и обмывает поверхность умывальника, не оставляя за собой ни единого волоска, даже под краном и даже на полотенце, которым вытирается. Он протирает лицо одеколоном и выходит в салон прекрасный как молодой Аполлон и благоухающий, как сады Семирамиды.

Принцесса, удостоверившись в полной чистоте и благоухании, распоряжается: «Грязное животное, немедленно прекратите смущать невинных дев в моем лице своей наготой!
Прикройтесь, наконец, чем-нибудь и займите место во главе обеденного стола, ибо доколе!
И вынесите мусор, в конце концов, ибо сколько раз!»

Молодой человек быстро влетает в спальню, надевает халат и уже степенно вносит себя в кухню и занимает свое место возле тарелки с огромной дымящейся отбивной и золотистыми чипсами. Начинается обед. Он восторженно расхваливает действительно вкусное мясо и божественную жареную картошку.

В это время принцесса рассказывает ему, как с утра пораньше звонила его маме и расспросила ее как готовить его любимые стейки и чипсы, и они вместе смеются над тем, спрашивала ли мама про пылюгу под кроватью.

Затем обсуждение входит в более серьезную фазу. Молодой человек рассказывает, как сегодня на очень ответственном совещании обсуждалась дальнейшая стратегия их банка на следующий год. В процессе кадровых перестановок его утвердили в должности управляющего одним из центральных отделений банка, что поднимает не только его статус в банке, но и, естественно, зарплату процентов на сорок. На что девушка с заговорщическим видом сообщает ему, что она даже знает применение для этих сорока процентов на ближайшие лет двадцать.

Молодой человек хватает принцессу, целует ее, подбрасывая в воздухе. Взаимное счастье членов ячейки переходит все мыслимые границы, сметая все на своем пути.

Спустя какое-то время покой и порядок восстанавливаются под оливами, глава семьи разливает вино и произносит трогательный тост.

Семейная трапеза близится к завершению. Девочка встает к мойке, молодой человек подает ей грязную посуду. Свет его очей моет посуду, молодой человек вытирает стол, прячет остатки еды в холодильник, девушка пытается выбросить остатки в мусорное ведро и они выпадают ей на ноги.

Немая сцена.

«Но я же просила вынести мусор?!» Она права.

Она спрашивает: «Я же говорила, когда ты снова и снова игнорируешь мои вполне естественные просьбы, я чувствую себя обиженной».
Она права сточки зрения формальной логики?
С точки зрения семейной домашней, в конце концов, человеческой справедливости?

«Ведь я говорила, я предупреждала тебя; когда ты игнорируешь мои такие простые и естественные просьбы, я чувствую, что ты не считаешься со мной».
Она права?

«Ведь я говорила тебе, когда самый близкий человек не считается со мной, я чувствую себя преданной, и у меня возникает ощущение, что я не важна. Это разрушает меня».
Она права?

«Ведь я же предупреждала тебя, что когда я чувствую себя преданной и ничтожной, мир рушится у меня под ногами, и моя жизнь теряет смысл и перспективу».
Она права?

«Я же говорила, — (а я выступаю свидетелем и под присягой могу подтвердить, что все это правда: она неоднократно говорила своему мужу, сообщала и предупреждала) - когда после второй суицидальной попытки ты забирал меня из скорой помощи, ты спрашивал: «Зачем?»
Я сказала тебе тогда, что для меня невыносимо жить с ощущение униженности и ничтожности.
И ты сказал мне тогда, что ты всегда будешь об этом помнить».
Она права?

«Ты загубил мою молодость, испортил мне жизнь!»
Она права?

Кстати, трудно не согласиться с тем, что есть логическая связь между доказанными посылками: равнодушием, пренебрежением к просьбам, доведением до самоубийства и испорченной жизнью, и загубленной молодостью.

А потом она говорит ему : «Ты скотина и подлец!»
Она права?

(Ну согласитесь, можно понять человека, называющего губителя своей молодости и самой жизни подлецом и негодяем )

А потом она говорит: «Зачем я рожаю тебе ребенка, если ты даже не в состоянии его прокормить, ничтожество!!!!!!»

Предполагая, что многие из вас возразят мне и скажут: «Постойте –постойте»…

— Так вот, у меня есть что вам ответить. Вам, жестокосердные и бездушные!

Вы только представьте девочку из хорошей семьи, жившую в хорошей квартире в хорошем доме, и вдруг попавшую в ситуацию, где она вынуждена парковать свой видавший виды пятилетний миникупер с битым крылом на стоянке, где на площадке справа стоит второй хаммер, на площадке слева порш, а самая дешевая машина на площадке после ее малютки мужнина мазда.

А их двухкомнатная студия является в этом доме почти что колясочной!

И паркуясь на стоянке, она вынуждена прятаться за соседский хаммер.
–«Чтобы никто не увидел, что это я езжу на этой убогой груде металлолома!!!!!!»
Согласитесь, только мать-кукушка обречет ребенка на такое убогое существование!

Теперь вы убедились что она и тут права?

На мгновение она делает паузу, чтобы набрать немого воздуха в легкие и продолжить излагать мужу круг его ограничений в космосе его несостоятельностей.

Этой секундной паузы хватает мужу, чтобы прийти в себя от непрекращавшегося дотоле потока текста и девочка получает здоровенную оплеуху, от которой отлетает в другой конец кухни.

Как вы думаете, он победил?

И я думаю, что не победил.

Потому что вконец озверевшая принцесса из другого конца кухни орет ему:
«Урод! Пи…с.! Идешь ты на …! Грязный г…н!»
И теперь вы конечно же все со мной согласитесь!
ОНА ПРАВА!

Муж подлетает и бьет ее коленом в живот.
А потом добавляет кулаком в челюсть.

Теперь-то вы думаете что он наконец победил?!

А вот и нет. Девушка попалась здоровая, сильная, она сползает по стене в угол, но и оттуда вращает глазами на обидчика.

Тогда он хватает табуретку и замахивается.

Девушка в ужасе зажмуривает глаза.

Победа засчитывается!

Все проявления несправедливого отношения к любимому и любящему человеку, которые, по мнению молодого человека, следовало немедленно прекратить, наконец, полностью прекращены и наказаны! Противница пала! Зло покарано!

После прекрасно начавшегося дня, который завершился сильной ссорой с мужем, девочка с ангельской внешностью приходит к подруге, к маме или, наконец, к адвокату, и рассказывает следующую историю: «Представляешь, вчера просыпаюсь в семь утра, бегу в туалет пописать, а у меня задержка. Смотрю на тест – две полоски.»

Я, как идиотка, обрадовалась, хотела мужу сделать сюрприз. Он же давно хотел ребенка. Бегу на базар купить мяса, да по дороге матери его сумасшедшей звоню, спросить какие он стейки любит. Ты когда-нибудь видела чтобы я в восемь встала, с утра на базар ломанулась по пробкам, как будто нельзя в двенадцать взять мяса в супере на углу?

Таки звоню этой старой ревнивой суке!
Она мне рассказывает, как мясо жарить и еще приговаривает: «Не забывай ему хлеба к мясу подать и не пережаривай – там канцерогены».

Тьфу! Лучше бы в Интернет зашла. По крайней мере, не унижалась бы. Еще и вина ему купила.
В специальный магазин бегала. Потом весь дом вылизала. Даже пропустила «Секс в большом городе». Так ждала, так ждала… Как полная дура! Уже к четырем все на столе стояло. Вино охладила. Минут сорок жду. Нарисовался, блин. С цветами весь такой. Ну, и я ж, дура, с сюрпризом. Не сказала ничего. А он еще с утра мусор не вынес!!!!!!

Но я ничего, напомнила разок, потом второй, потом третий, я уже думала, что он и вынес.

Устала, как собака. Посидели, выпили, поели, я ему про беременность сказала. Он вроде счастливый такой, сказал, что зарплату повысили.

И ТУТ СМОТРЮ, А ОН МУСОР ТО И НЕ ВЫНЕС!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А я после дня тяжеленного, сама понимаешь, вся на нервах, все ему сказала, обычно же молчу. И он, представляешь, со всей дури как даст мне по лицу! А он же боксер!
Ну, я и взбесилась. Он думает, что за свою зарплату может со мной как со шлюхой обращаться!
И добавила ему в подробностях, что думала о нем к этому моменту...

А он меня кулаком в лицо, а потом в живот коленом. Меня, беременную!!!!!!!

Ну, скажи мне, подруга (мама, адвокат), я ПРАВА была в этой ситуации?»

И как вы думаете, что ей ответят подруга (мама, адвокат, да господь бог в конце концов вкупе с Вельзевулом)?
Права, тысячу раз права!!!!!!!!

А в то же время муж, встретившись с друзьями (мамой, адвокатом) расскажет ту же историю, о том, как «сегодня весь день как поджаренный носился по банку, затем по пробкам ехал через весь город на совещание, боялся опоздать, знаешь ведь, какая сволочь наш шеф!
Слушал этот бред четыре часа, все записывал, в итоге получил эту должность, которую полгода ждал, ну скажи мне, кто в двадцать шесть возглавляет отделение, да еще центральное!

А тут уже пол четвертого, знаешь ведь, какая она сумасшедшая если чуть задержишься?!
А я еще хотел ей сюрприз сделать. В общем, наплел боссу какой-то бред про документы, по ходу кое-как сорвался — и за цветами, а эта овца розы не хавает, попса типа, только фиалки, и чтоб французские, эстетка хренова!!!!!!!!!

По нынешним пробкам объехал восемь магазинов, весь центр, — розы и орхидеи в каждом в товарных объемах…
Спрашиваю про фиалки, улыбаются и обещают завтра с утра.

В общем, черте где вырвал последний сраный букетик — и домой, бегом, под красный свет, по встречке, не знаю как не убился.

Приезжаю домой, — переоденься, помойся, скорее на кухню, бегом-бегом, в суете, скорее к столу, и мусор вынеси. Я как запаренный, раздеваюсь, на ходу успеваю кинуть носки и трусы в корзину для грязного белья…

Я и слова то такого до свадьбы не знал — корзина грязного белья!
Но она ж двинутая на порядке. Один раз забыл свои носки в кармане ее халата, так она до сих пор вспоминает!

Принял душ, досуха пол вытер, ведь не знаешь же где взбесится… Вытер все досуха, побрился, проследил чтобы ни одной волосинки нигде не оставить…

В общем, короче, в конце концов добрался до стола, голодный как собака, посидели.
Я ей сказал про работу. Обрадовалась, надо сказать. Она сказала, что беременна. Ну, конечно, я обрадовался, поцеловал. Надо сказать, думал, все хорошо, проскочил без скандала, и тут до нее доходит, что мусор не вынесен.....

Что она мне за две минуты сказала! Что я молодость ее загубил, и что я бездельник и лентяй, и что ни хрена не зарабатываю, и что рожать мне — себя не уважать. И это после сегодняшнего дня!

Ну, меня слегка накрыло и я ей оплеуху и отвесил, и тут она меня на х-й посылает и п-сом зовет....

Ты же знаешь, как я к этому отношусь! Ну, тут я уже от души приложился!!!!!
В общем, пока она не заткнулась…

Представляешь, из-за мусора эта сучка меня на х-й посылает после такого дня!!!! Ну, скажи мне друг- мама- адвокат, моя позиция справедлива? Ведь я должен был поставить ее на место? Обозначить этой претыренной, границы, края что ли! Защитить свое достоинство, в конце концов!

Я должен был ее победить!
Поставить на место!
И я победил.
Ведь так?»

Как вы думаете, что скажут ему мать (отец, друг, адвокат)?

Меня–то все это время интересовал другой вопрос.

Стали ли они счастливее в момент правоты?

В момент победы?

В момент "Доказанной" Справедливости.

Александр Ройтман - клинический психолог и психотерапевт, сертифицированный супервизор Российской Психотерапевтической Ассоциации (РПА). Основатель и руководитель Института Ройтмана: Психология и Коучинг (Израиль — Россия). Автор и ведущий «Марафона Ройтмана» с 1983 года. Автор и преподаватель метода ведения группового тренинга. Создатель практического семинара «Алгоритм Ройтмана». Женат, 5 детей.

Александр Ройтман проведет 2-6 августа на побережье Балтийского моря Марафон Ройтмана Level Up, 28-30 июля Алгоритм Ройтмана в Москве, 11-13 августа Алгоритм Ройтмана в Алматы.

Made on
Tilda